Poporodna depresija. Kako živeti, če se je življenje spremenilo v pekel?
In to je to! Že v prvih dneh so se začele solze in smrkelj. Izkazalo se je, da sem na to popolnoma nepripravljen: jok je tak, da hočem pobegniti od doma v pekel. Tako, da me sploh nihče ne najde. Zakaj je to ??? Če bi le vedel, bi stokrat premislil, preden bi se odločil za ta korak. To je huje kot smrt. Nemogoče je prenašati …
Avgust, tišina in … Stojim na balkonu v našem stanovanju in gledam v nebo. Moj najljubši čas je večer. To je čas, ko pripadam samo sebi, ko se lahko pogovarjam sam s seboj - da slišim, kaj mi bo odprlo nova vrata v prostoru tišine …
Vedno sem užival ob koncu dneva. Kako naredi zadnji vdih in odide ter z novim vdihom prihaja noč. Vzamem knjigo in se potopim v nov svet neznanega. Celotno moje bitje sije od veselja do odkrivanja in notranje izpolnitve. Živim, diham, ljubim … To je bilo do nedavnega. Mesec nazaj…
Postala sem mati
In to je to! Že v prvih dneh so se začele solze in smrkelj. Izkazalo se je, da sem na to popolnoma nepripravljen: jok je tak, da hočem pobegniti od doma v pekel. Tako, da me sploh nihče ne najde. Zakaj je to ??? Če bi le vedel, bi stokrat premislil, preden bi se odločil za ta korak. To je huje kot smrt. Nemogoče je prenašati.
Mesec dni nisem spal, pozabil sem, kaj je samota. Ne prenesem več tega. Ves čas nekaj potrebuje. Čez dan ne spi, na sprehodu vpije tako, da sliši celo mesto, jaz pa, goreč od nerodnosti, tečem domov. Vreme je smeti … Mož zvečer sedi za računalnikom in dela (a to ni gotovo). In ko zadrema, sem ga pripravljen kar ubiti.
Vsake pol ure ponoči me otrok zahteva. Hoče, da ga vzamem v naročje in nahranim, a ne morem, cel prsni koš je ranjen … nastanejo takšne razpoke, da ko se dotakne, zavpijem. Divji krik …
Danes je star mesec dni, jaz pa stojim na balkonu in jokam - namesto zvezdnega neba vidim brezupno praznino … Ne vidim ne prihodnosti ne sedanjosti … Ne vem, kako živeti naprej, ker je celo moje življenje izgubilo smisel. Ne razumem, zakaj bi se moral zbuditi in zakaj bi šel spat. Včeraj sem prijela otroka in se začela tresti. Stresla sem ga in zavpila, kolikor je le mogoče, urina: "Kaj še hočeš od mene ???" In star je samo mesec dni. Kaj bo potem?
Nisem več … Nič ni … Mogoče sem pravkar umrl v trenutku, ko se je rodil, in zdaj sem v peklu?.. Ali pa mi je kar ponorelo?
Neskončno v tišini, jaz sem sam in ti sam …
To je ena zgodba … moja zgodba. In teh je veliko. Le to je takšna bolečina, takšna globina, da o njej ni običajno govoriti - o njej je strašljivo govoriti. Zaradi tega vas lahko dajo v psihiatrično bolnišnico, da o osnovni družbeni nezadovoljstvu in graji ne govorimo. In koliko nedavno rojenih žensk trpi zaradi te bolezni - poporodne depresije.
Depresija ima milijon obrazov. Povečana tesnoba in slab spanec, neskončne solze in popolnoma izumrli videz. Absolutna izguba zanimanja za vse in samozavest z občutkom krivde. Strah za svoje življenje, življenje dojenčka in neskončna groza iz brezizhodnosti in resnosti bivanja. Ko želite ubiti svojega moža z njegovimi idiotskimi idejami, materjo zaradi njenega nerazumevanja in neuporabnih nasvetov, predvsem pa vašega otroka. Za kar kriči. Ves čas.
"Poporodna norost" lahko hitro mine, vsaka ženska to obdobje živi drugače. Nekomu je lažje, nekomu pa … Govorim o najtežjem primeru - ko se smisel življenja izgubi, ko je naokoli nepregledna tema, ko ni ničesar, kar bi vas lahko prisililo, da naredite korak k življenju… Namesto tega ženska stopi v praznino, ne gre nikamor … Brez enega samega upanja na zveličanje.
To je "zvok".
Na vrhuncu resničnosti in bolečine
Zvočni vektor psihe je značilen za zelo majhno število ljudi. To je velika potreba po miru in tišini, tako da lahko pogledate v neskončni zunanji prostor svojega notranjega sveta.
In potem TO. Ta neskončni jok z absolutno nezmožnostjo, da bi se osredotočil na kaj drugega kot na njega. Ko je v notranjosti edina želja samo sedeti sam in razmišljati. Opazujte. Bodite tiho … Ne tecite brezglavo, ko zaslišite otrokov jok.
Hočem samo BITI. Včasih ga želim vrči skozi okno, samo če noče ničesar. In potem nikamor ni mogoče oditi …
Krivda
Neizogibno, nevzdržno … do trebušnih krčev. Spet solze nemoči, kajti kako se s tem spoprijeti, je na splošno nerazumljivo. Občutek krivde popolnoma zajame, zavije v goste niti. Včasih se mi zdi, da sem videti kot krizalec, ki se ne more spremeniti v metulja. Občutek krivde me močno bremeni z zavedanjem lastnega zločina.
Krivda za to, da otrok potrebuje mamo - in ona preprosto ne obstaja. Krivda je, da nima dovolj mojega mleka in je tako tekoče, da je verjetno ves čas lačen. Krivda, ker me boli trebuh, in mu ne morem pomagati. In kar je najpomembneje, ker ga nočem. Včasih ga sovražim.
Za to sem se preprosto pripravljen ubiti. Samo ubijte, če le da bi nekoliko zmanjšali to nevzdržno bolečino. Ne vem, kako bi se vsi počutili dobro. Kako to, da sem tako ničvredna mati. Zoprn občutek neuspeha: nisem ženska. Naokoli so ljudje kot ljudje, te matere na igriščih se tekajo s svojimi otroki in se veselijo, jaz pa sem jih pripravljena pokopati.
Občutek krivde, da niti ne morem biti normalno z možem - tudi jaz ga sovražim. Ne razume me, ne razume, kaj je narobe z mano. Sovražim se, ker vedno jokam in nimam nikogar, s katerim bi se pogovarjal. Sram me je. Boleče. Strašno … Ne morem več tega. Kaj pa to … komu naj rečem?
Upam, da …
Tistega večera na balkonu sem hotel resnično umreti. Mislil sem, da če ne bom več, ga bom nehal čutiti. Ta nezmožnost. Nemožnost in nezdružljivost mene in tega sveta.
Zdaj vem, kaj me je bolelo v meni in me razdiralo. Vem za svojo psiho, metanje zvočnega vektorja, obremenjeno z občutkom krivde. Ko te bolečine ni mogoče prenašati. Bolečina in sram zaradi občutka moralne slabosti v sebi od na videz prihajajoče sreče. Ko mi zavidajo, ker je navzven vse v redu, vendar ne morem dihati. Samo želim, da se me nihče ne dotakne. Vsaj ne za dolgo.
Pogovarjala sem se z mladimi mamicami - ja, tudi one se pritožujejo, a nič takega ne čutijo. Kako naj jim povem o svojih pošastnih mislih? Vedno se počutim drugače od njih. In potem je to … In to je še slabše.
Rešilo me je dejstvo, da je otrok v nekem trenutku začel čez dan spati in sem imel priložnost biti včasih sam. V tišini … A kljub temu je bilo leto in pol živ pekel. Dan za dnem sem živel na stroju, kot robot. In hotel sem umreti.
Včasih se je zgodilo, da se je stanje izboljšalo. Zdelo se mi je, da me je pustil. Ampak na splošno ves čas, kot da je nekakšen vakuum. Boleča bolečina in nenehno hrepenenje po tišini in praznini me ni zapustilo. Ves čas, ko sem bil v mislih, nekje tam …
Zbudila sem se, ko se mi je življenje skoraj sesulo: ostala sem sama z otrokom - mož me je zapustil. Naša družina ni zdržala in mislim, da je stanje moje bolečine pri tem igralo pomembno vlogo. Ko si nekje tam, te zagotovo ni tu … In kdo lahko prenese to hladnost in brezbrižnost?..
Rešilo me je le dejstvo, da sem se s "sistemsko-vektorsko psihologijo" seznanil Jurij Burlan. Moja tesna prijateljica je s starejšim otrokom preživljala težke trenutke in težave. Iskala je izhod in ga našla tukaj. In v nekem trenutku mi je pravkar poslala članek.
Bilo je čisto upanje. Poslušala sem Jurijev spletni trening, se poglabljala, poslušala, jokala, ječala, zavijala … Razumela sem svoje razmere in razloge za njihov nastanek. Zvočni vektor, ki ni bil napolnjen s pomeni, je zahteval izvedbo, vendar prej o tem nisem vedel ničesar in si pred treningom nisem vedel, kako si pomagati.
Materinstvo je resen preizkus za vsako žensko, vendar je za žensko z zvočnim vektorjem veliko težje. In samo trening je pomagal meni in drugim materam ostati TUKAJ.
