Želim, vendar ne morem biti zvezda ali Od kod mi je v življenju prišla cenzura sanj?
A vedno sem bil v središču pozornosti in si prizadeval za komunikacijo v živo. Želela je goreti s svetlo zvezdo, obdariti vse z žarki lepote in optimizma. Je to mogoče zdaj le v sanjah? Kaj je vzrok moje nesreče in dvoma vase? Ali samo z očali? Zakaj mi potem nikoli ni uspelo postati uspešen, preden so se pojavili?
Nihče ne more ustaviti moči želje, ki prihaja naravnost iz srca.
Natalia Oreiro
Na treningu "Psihologija sistemskih vektorjev" Jurija Burlana sem prišel na rob obupa. Nepričakovano vnetje oči je končalo nošenje kontaktnih leč, lepoto pa sem moral skriti za debela očala. Zaradi visoke stopnje kratkovidnosti so se mi očala zdela zelo neestetska. In čeprav tega skoraj nihče ni opazil, sem že od same misli, da sem zdaj v očal, postala nevzdržna.
Sram zaradi svojega novega videza sem začel zavračati komunikacijo in srečanja s prijatelji. Ker je to, da si v očalih, po mojem razumevanju podobno kot biti zguba, zguba. Zato sem s solzami opral svojo malo tragedijo in se prepričal, da je to zadnja slamica, ki je ločila mene in moje otroške sanje - biti zvezda.
Misel, da je to le moje izkrivljeno dojemanje in rezultat neuresničitve, mi ni šla na glavo. Vzroke in posledice sem videl le v zunanjem svetu: rodil sem se na napačnem kraju, finančno nisem bil premožen, z okoljem nisem imel sreče. Vse okoli mene je dobesedno krikalo name, da sem neuspeh in ničvredno bitje, ki se lahko pritožuje samo nad življenjem in zamujenimi priložnostmi. Mož, vajen mojega »sejma samobihanja«, me je na vse mogoče načine poskušal potolažiti in podpreti. A vseeno sem v odsevu zrcala zaradi očal začel videti nespolno žensko, ki je v letih močno zrasla. Nisem jaz. Ne morem biti tako grd.
A vedno sem bil v središču pozornosti in si prizadeval za komunikacijo v živo. Želela je goreti s svetlo zvezdo, obdariti vse z žarki lepote in optimizma. Je to mogoče zdaj le v sanjah? Kaj je vzrok moje nesreče in dvoma vase? Ali samo z očali? Zakaj mi potem nikoli ni uspelo postati uspešen, preden so se pojavili? Na treningu "Psihologija sistemskih vektorjev" Jurija Burlana so mi razkrili vse razloge za nezadostnost in nezadovoljstvo z življenjem.
Snežakinja
Zakaj sem pravzaprav samo sanjal in nič več? Nimam duha, da bi naredil korak k temu, kar želim. Oziroma samozavest. Vsaka moja težnja se spotakne ob neskončno "ampak" in "če", ne da bi se premaknila. Vendar ni bilo vedno tako.
Kot otrok mi je bila glavna želja prizadevati si, da bi bil bolj svetel od drugih. Želel sem izstopati v množici in pritegniti pozornost z lepoto, posebnim talentom ali uspehom brez primere. Zamislila sem si zdaj fotomodel, zdaj igralko, zdaj pevko, zdaj vsaj slavno pisateljico (z obveznim portretom na naslovnici knjig in avtografskimi zasedbami). Ali so bile zato vse moje misli nasičene z željo po slavi in pozornosti?
Kot da sem rojen za to. Z večno tankim in prilagodljivim telesom, spogledljivim videzom in darilom za očarljive moške in otroke. Zaradi naravne bledosti in svetle lase sem bila nekaj let zapored nenadomestljiva Snežakinja na šolskih predstavah. V zgodnjem otroštvu me je mama vedno oblačila kot pravo princeso. Našel sem priložnosti, da sem si priskrbel najboljše obleke, kolikor je to dopuščalo naše skromno finančno stanje. In tudi sama je bila prava modna ustvarjalka. Mama mi je kot vodja Doma kulture pomagala uresničiti svoje ambicije. Tam sem pela pesmi, sodelovala na nastopih in tekmovanjih.
Za osebo z vizualnim vektorjem, ki hrepeni po vsem lepem, je bil to čudovit razvoj danih lastnosti. In prisotnost knjižnice v isti stavbi Hiše kulture je kot dvojna srečna vozovnica. Idealen tandem za vizualno inteligenco sta kultura in branje. Odraščal sem s popolnim zaupanjem, da bom postal svetla zvezda in osvojil milijone src.
Kot lastnica kožno-vizualne vezi, ki si prizadevam ljudem podariti ljubezen in lepoto, sem videla odziv in občudovanje odraslih. Ne glede na to, ali gre za petje ali risanje, zastonj ples ali tragičen prizor s solzami, je bila v vsem želja po glavni vlogi. Kopal sem se v žarkih pozornosti, nisem se hotel zadovoljiti z manj in trdno verjeti v svojo ekskluzivnost.
Vsi prihajamo iz otroštva
Na treningu Jurija Burlana "Psihologija sistemskih vektorjev" sem izvedel, kaj vpliva na psihološke razmere, v katerih prehaja naše otroštvo na naš razvoj. Za otroka niso pomembni število kupljenih igrač ali sredstva, porabljena za izobraževanje, ampak občutek zaščite in varnosti staršev. To je temelj njegovega razvoja. Dobro je, če so starši v poklicu izpolnjeni in v odnosih srečni. A pogosto se zgodi povsem drugače.
Moji starši so bili nesrečni in polni vzajemnih zahtev. Tako kot mnogi drugi tudi oni svojo jezo in nezadovoljstvo pogosto izpuščajo na šibkejše in brez obrambe ter v otrokovo smer mečejo žaljive in ponižujoče besede. Ker nisem imel druge izbire, sem moral biti priča razjasnitvi odnosa med mamo in očetom. Z glasnimi škandali, razbijanjem posode in pohištva. Tam sem zaslišal ključno besedno zvezo: "Nisem mogel stati v očalnih ljudeh, uspel sem se poročiti s takim moškim!"
Že na treningu Jurija Burlana sem s svojo zavrnitvijo lastnih očal spoznal vpliv in odnos te fraze. Spoznal sem tudi, da so starši imeli določen scenarij odnosov, ko ljudi nezavedno privlačijo negativni tandemi, medtem ko to stanje zavestno sovražijo. Zame, otroka z občutljivim in ranljivim srcem, so bili ti prizori nasilja dovolj, da sem začel doživljati stalen strah in tesnobo. Od strahu pred temo do strahu pred osamljenostjo je bil vedno glavni strah pred smrtjo.
V strahu pred prazniki in prazniki, ki se skoraj vedno končajo s škandalom, sem si vedno bolj želel pobegniti v svet pravljic in čarovništva - na televizijo. Čustveni vizualni vektor se je na nenehen stres odzval z odpornostjo do mesa in hitro poslabšanjem vida. In ko so mi na naslednjem letnem pregledu pri zdravniku postavili diagnozo skolioza, sem zajokal in preklinjal usodo, ker takih ljudi ne popeljejo v svet lepote in umetnosti. Sanje so mi še vedno grozile in ogrevale dušo, toda dvom vase in strahovi so mi trdno stiskali telo in um, kar se je kazalo kot psihosomatika. Šele na treningu "Psihologija sistemskih vektorjev" sem ugotovil, da moje telo obupno signalizira o psihotravmah, s katerimi otrokova psiha ni kos.
Push push
Pa vendar me je hrepenenje po ustvarjalnosti nenehno potiskalo v javnost in priložnost, da se izrazim. Zato sem se pri 14 letih samostojno vpisala v gledališki studio in se prostovoljno pridružila šolskemu zboru. Moja referenčna točka je bila takrat latinskoameriška igralka - Natalia Oreiro, v katero sem bila noro zaljubljena in sem jo v vsem poskušala posnemati. Ko sem zbral zbirko plakatov in koledarjev, ki prikazujejo mojega idola, sem se končno odločil, da bom postal tako priljubljen kot ona, računajoč na podporo in odobritev staršev. A ne da bi ga prejela, se je začela sramovati svojega hobija in dvomiti o svojem talentu.
Raztrgalo me je protislovje: en del mene je hotel svetlo in javno življenje, drugi pa je narekoval željo, da bi bila dobra deklica in staršev ne bi vznemirjala z napačno izbiro življenjske poti. Ko sem od očeta slišal nesramno posmehovanje, se je v mojih smernicah kaj zalomilo.
Očitno je, da bi me hotel zaščititi pred sramoto, igralce poklical freeloaders in povprečne igralce balalajke. To pomeni, da si ne zaslužijo dostojnega odnosa in življenja. Ampak to so moje sanje … izkazalo se je, da si ne zaslužijo ustrezne pozornosti. Zdaj sem še sanjal o karieri medijske osebnosti, a hkrati občutil malo sramu in krivde zaradi "nevredne" izbire poklica. Poleg tega so mojo ljubljeno Natalijo Oreiro številne babice in tete zaradi razkrivajočih oblek in demonstrativnosti pogosto imenovale prostitutka in nesramna ženska. Kdo želi dobiti takšno stigmo od sorodnikov?
Ker sem se bal, da ne bi izpolnil upanja mojih bližnjih in obupno slišal njihovo odobravanje, sem šel proti svojim željam. Sprva, ko sem se ločil od staršev, nisem hotel vstopiti v gledališče (imel sem v rokah priporočila častnega gledališkega umetnika, ki je tako verjel v moj dramski talent). Nato je v stavbo vstopila po priporočilu očeta, ki se je vrnil k družini. In potem, ko je z žalostjo diplomirala na pol, je učiteljem obljubila, da na tem področju ne bodo nikoli delali. Ta znanost mi je bila tako težka. Po poroki in končnem občutku ljubezni sem rodila dva otroka. To bi morale početi dobra dekleta. Ali ni?
Obupana gospodinja
Skoraj takoj sem začel opažati, da nimam dovolj potrpljenja in navdiha za družinsko življenje. Pogosto sem pozabil na gospodinjska opravila, sanjaril o kreativni uresničitvi ali priložnosti, da bi vsaj šel ven v družbo. Kljub svojemu nezadovoljstvu nisem začel iskati službe po svojem okusu, ampak sem z veseljem sedel čakati na srečen trenutek, polnil praznino z neštetimi atributi lepote (kozmetika, obleke, čevlji, svetle nakit) in samo občudovanje.
Osvobojena vsakdanjega življenja in skrbi za otroke na redkih družinskih in prijateljskih počitnicah, sem se strastno posvetila ustvarjalnim lokalom (pesmi, plesi, igralski prizori, organizacija počitnic). Ob aplavzih in pohvalah občinstva sem se počutil kot riba v vodi - srečna, peneča, polna energije in moči … kot v otroštvu.
Sorodniki in prijatelji, ko so videli mojo ustvarjalno naravo, so mi poskušali povedati, kje se lahko uresničim. Toda jaz, ki še vedno sanjam o slavi, iz nekega razloga nisem verjel, da se lahko kosa z uspešnimi in samozavestnimi ljudmi. Vsakič, ko sem zavrnil možnost kreativne izvedbe, ki jo je predlagal nekdo, sem se za to duševno grajal. Sram me je bilo priznati, da me zatirajoče dvomanje vase sili, da se z grozo skrčim ob možnosti, da postanem "nesramnik" in "balalajka". Sploh, ko sem že prestopila prag 30. obletnice in dvakrat postala mama.
- Izkazalo se je, da imate talent! Ne dovolite si, da bi ga pokopali v vsakdanjem življenju … - je nekoč rekel oče. To so bile same besede podpore, ki so mi nekoč v otroštvu manjkale. Razumevanje, da si oče, ki si navadno ne dovoli biti nežen, še vedno zaželi, da bi bila boljša usoda kot prebujanje iz dolgega spanca.
Kako nas stanejo draga lažna prepričanja in otroške travme …
In kdo so sodniki
Morate imeti pogum, da greste po svoji poti, ne pa poskušati biti podobni nekomu drugemu …
Natalia Oreiro
Absolutno vsi otroci se rodijo normalni. Njihove lastnosti in talenti, ki jih daje narava, se lahko razlikujejo od preferenc odraslih. Zato se zgodi, da ribo ocenjujemo po njeni sposobnosti letenja, vendar ne razume, zakaj je tako nesrečna. Starši zaradi nerazumevanja narave svojega otroka ga pogosto poskušajo vzgajati zase ali na silo. Kot vzrok za zamudo v razvoju otrokove psihe odrasli niso krivi za svoje napake. Navsezadnje so bili tudi oni nekoč isti nesrečni in nerazumljeni otroci. Izobraževanje Jurija Burlana "Psihologija sistemskih vektorjev" mi je pomagalo ne le razumeti razloge za moje duševne tesnobe, ampak tudi razumeti motive vedenja staršev. Videti njihovo bolečino, biti prežet z njihovim trpljenjem in opravičevati z vso dušo. Danes jih imam rad bolj kot kdaj koli prej. Brez zamer in zla, z željo, da bi jim dali vse najboljše. In to je postalo mogoče le zaradi treninga.
Kar se mene tiče, so po treningu smešni kozarci nehali udarjati v odsev ogledala. Zasenčijo jih samozavest in želja po nasmehu drugih. Spet sem zacvetel in se ne bojim obsodbe zaradi želje, da bi bil bister in izjemen. Ne zdi se mi več, da je nekdo lepši in boljši od mene. Nasprotno, zdaj v vsaki osebi vidim nekaj lepega in lahkotnega, brez zavisti in želje po posnemanju. S preusmeritvijo fokusa s sebe na ljudi okoli sebe sem lahko premagal občutke samopomilovanja in se znebil strahov. In spoznanje negativnega scenarija, zakoreninjenega v otroštvu, je ustavilo vrsto prepirov in zamer v moji družini.
Moji načrti imajo končno jasne cilje in korake k njihovemu doseganju. Prišlo je razumevanje, da uspeh ni odvisen od srečne zvezde in volje na srečo, temveč od trdega dela in truda. Poleg tega sem imel srečo, da sem se poročila z moškim, ki bo vedno podpiral in ne bo obsojal izbire poklica. In čeprav imajo številni v mojih letih v svoji karieri že pomembne uspehe, verjamem, da moje spoznanje ne bo dolgo. In naj ne bo tako svetlo, kot se mi je zdelo v otroštvu. Glavno je, da bo ona moja. Predolgo si nisem dovolila biti svoja.
