Črna depresija pod belo rjuho. Uzda moje usode ali Kaj je depresija
I. Zdi se, da moj jaz še vedno obstaja. Zbudim se tukaj v svoji sobi na svoji postelji. Oči se nočejo odpreti. Ko jih odprem, se vrnem v ta zanič svet. Nočem. Lažem. Čas se noro dolgo vleče. Knock knock, knock knock - ura teče. In zdi se, da se celo puščica upočasnjuje.
I. Zdi se, da moj jaz še vedno obstaja. Zbudim se tukaj v svoji sobi na svoji postelji. Oči se nočejo odpreti. Ko jih odprem, se vrnem v ta zanič svet. Nočem. To je depresia.
Danes sem prvič spal v treh dneh. Koliko? Ne vem. Ni se začelo takoj. Najprej sem takoj, ko sem zbolel, šel spat. Uležeš se, zapreš oči in to je to, nič, nobenih težav, nobenih ljudi, nobenega težkega vlečnega občutka v sebi. Potem mi je postajalo vedno težje zaspati. Edino, kjer sem se dobro počutil, je bil spanec in izgubil sem priložnost, da se tam skrijem. Rada bi spala vse življenje in se zbudila, ko je konec, pa ne morem.
Glava ne boli toliko. Do nedavnega je bil razdeljen na koščke. Na ta nenehen občutek se že navajam. Ta vaja v moji glavi mi ne dovoljuje gibanja, divje bolečine koncentrira nase. "Jaz, jaz, jaz, jaz, jaz" - v tem trenutku ni nič drugega, razen mene in te bolečine. V polspavanju mi napol blodne misli tavajo in se spotikajo v glavi, ne obvladujem jih, lahko le opazujem. Mogoče je to le zimska depresija in morate samo počakati, da vse mine samo od sebe?
Kaj je to? Apatija, depresija, shizofrenija … Ali obstaja izhod?
Ko postane res slabo, me žene k poslušanju težke glasbe. Bam-bam-bam! Še glasneje! Hard rock! Doom! Metallica! Vse samo zato, da utopite svoje misli. Po tej glasbi se počutim bolje. Moj sluh je zatemnjen, neham te slišati. In naj se mimoidoči ozrejo na led, ki grmi v slušalkah. Ne morem drugače - te slušalke in glasba postanejo edini način, ki se potopijo, plezajo, kamor lahko odhajam v ta svet.
Lažem. Čas se noro dolgo vleče. Knock knock, knock knock - ura teče. In zdi se, da se celo puščica upočasnjuje. Slišim, da je vsak utrip raztegnjen. Tuuuuk ------- tuuuuuk. S kladivom mi zabije globoko v glavo. Neznosno … Depresi ubija.
Zdi se, da je lačen. Zgodi se, da dneve ne jem - preprosto pozabim. Ko me želodec začne boleti od lakote, vem, da je čas. Telo vpraša, moraš iti. Spet bomo morali nekaj storiti. Naredite mehanske gibe: vzemite hrano, jo dajte v usta in žvečite, nahranite telo. Odprem oči in zagledam strop, isti strop v mojem stanovanju. Z naporom vstanem in grem v kuhinjo. Povsod je umazano, pod nogami je smeti, vendar za to nimam časa.
Dnevna svetloba te bode v oči. Raje zagrnem zavese. Za trenutek se ustavim in pogledam na ulico. Toliko ljudi, vsi se mudijo, imajo zaskrbljene obraze. Vsak dan jih je tisoč. In občutek, da sem vse to že videl, me ne zapusti. Vedno znova tečejo, drug za drugim, znova in znova prečkajo cesto, se pogovarjajo po telefonu, se prepirajo z vozniki, jedo v poceni kavarnah. So kot roboti: usta se odpirajo in premikajo, roke in noge se premikajo. Ne vidim vsega tega gibanja, praznega in nesmiselnega, prej zapiram okno in grem v svoj svet, ki mu vlada depresia.
Kako utrujena sem od njih! Kričijo in me pretresejo, zahtevajo, da sodelujem v njihovem življenju. Vsak od njih se ima za tako unikatnega, vsak me želi naučiti, kako pravilno živeti. In gledam jih in vidim isto - kopije, kopije, kopije. Grde, vulgarne, neumne lutke. Bi rad, da te pogledam v oči? Da bi govoril s tabo? Ampak zakaj? O čem?
Od časa do časa izgubim občutek za resničnost. Ko se zvečer zbudim, nato popoldan, začnem zamenjati datume in kraje, ne spomnim se, kaj se je zgodilo včeraj, ne vem, kaj se bo zgodilo danes. Hodim v službo in se tako odmaknjeno tipkam za računalniškimi tipkami. Neskončni dan mraka. Kaj je resničnost? Mogoče je tam v mojih težkih sanjah vse bolj resnično kot tukaj?
Ker sem potrt … definicija resničnega sveta je zame vse bolj problematična.
Poskušal sem nekaj storiti glede tega. Včasih sem skušal biti tak kot vsi. Zgradite si kariero, kupite drage stvari, si ustvarite družino. A nič in nikjer mi ni prineslo užitka.
Bilo je obdobje, ko sem se lotil računalniških iger. Tam, v izumljenih svetovih, sem preživel cele noči, cele dneve. Ta izumljeni svet me je navdušil s svojimi možnostmi. Tukaj ni bilo dovoljeno nekaj. Tam mi ni bilo treba komunicirati s temi ljudmi - obstajali so vilini, orki, zmaji in njihov življenjski red. V tem svetu igrač med gradovi in samorogi bi lahko za nekaj časa pozabil na resnično življenje. Dolge noči sem preživel v internetu in igral spletne igre. Toda to se je izčrpalo.
Poskušal sem iti k psihologom. “Pametna, lepa, uspešna,” me niso navdušili. Ali sami vedo, kaj je depresija?! Povedali so mi nekaj o stresu in depresiji, o čustvih in izkušnjah. In nimam čustev … Vsa njihova opozorila o tem, kako čudovito je življenje, kako morate ceniti vsak trenutek življenja, zame - prazen stavek. Kje je to čudovito življenje? In kako je lahko zabavno? Daje mi eno trpljenje. Nočem je. Tudi skupine za psihološko podporo niso dale ničesar. Človeške solze se me niso dotaknile. Njihove oči, obrazi so prazni. Neumna nesrečna bitja, kaj me briga zate?
Bil sem že v cerkvi. Križi, ikone, sveče, molitve - praznina. Lepe slike.
V iskanju nečesa, kar lahko zapolni praznino v notranjosti, sem začel hoditi na zabave, veliko piti in kaditi. A tudi zaradi tega se nisem počutil bolje. Vsa upanja so izginila. Občutek obupa in praznine me je vedno bolj polnil. Verjetno sem že v zadnji fazi depresije …
In potem se je nekega dne v meni pojavilo jasno, jasno vprašanje. Kaj za? Zakaj vse to? Kaj je smisel mojega življenja? Kaj pomeni ves ta boj za obstoj? Ostro čutim, vleče me v prsi. Od njega potem grem še globlje vase in praktično preneham dihati, nato pa me z gorečim valom nesmiselnosti odpelje na naslednjo zabavo. Tam uspem za nekaj časa pozabiti in počivati. Toda depresija ne izgine.
Poskušam razumeti, kako je z drugimi. Izstopim na ulico, pogledam ljudi in razumem, da nihče od njih nima tega vprašanja. Zelo sem osamljen. Nimate vprašanj, ki jih imam jaz, nimam vprašanj, ki jih imate vi. Hodim v množici ljudi in jih ne čutim. Gledam njihove najboljše manifestacije in ne morem biti z njimi. Moja depresija me loči od njih s trdno steno.
In le v nekaterih trenutkih se počutim bolje. V črni noči pogledam v nebo in začutim, kako ta odgovor bije iz same globine. Morda obstaja upanje, da vse to ni bilo ustvarjeno zaman? Ali je potreben ves ta svet, tako potrt in vulgaren? In iz neznanega razloga me potrebuješ. Srce boli zaradi nerazumljivega hrepenenja in bolečine. In nekje je odgovor.
