Zamera in hvaležnost zaradi drobtin materine ljubezni
Usoda otrok, katerih odnos s starši je bil boleč in travmatičen, je težka. Dašin življenjski scenarij določa njena preteklost. Deklica, ki je odraščala v družini, kjer so jo poniževali, žalili, bo nezavedno iskala tiste, ki jo spominjajo na njene starše …
Otroci imajo najprej radi starše, nato obsojajo, nato obžalujejo.
Marina Tsvetaeva
Mati in hči
Stolpnica. Sredi dneva. Tih. Otroci se bodo kmalu vrnili iz šole, nekaj časa pa bo hrupno. Okna mojega stanovanja gledajo na dvorišče in vsak dan vidim isto sliko. Daša, moja sopotnica, se vrača iz šole. Spominja me na neuporabnega, zapuščenega psička. Raztrgani lasje in dolgočasen videz, dolgo čakanje na stopnicah pod vrati zaklenjenega stanovanja. Pogled, ki se takoj razjasni, ko zagleda mamo.
- Mama, danes so mi dali "odlično" v zgodovini!
- Pa kaj? Dali boste medaljo za to? Samo poskušajte slabo učiti.
- Mama, naredila sem vse, kar si vprašala.
Daša ima dvanajst let. Mati pogleda v oči, seže po roki. Mati skrije roko v žep in ob pogledu na stran jezno reče:
- Je in je. Kaj o tem kričati celemu svetu? Bom tudi videl, ali je dobro, sicer pa je vedno treba ponoviti za tabo, nespretno.
Deklica se skrči in v očeh se ji pojavijo solze.
- Saj ne moreš spregovoriti niti besede, brat, hitro pojdi domov. V javnosti ni kaj za solzenje.
Stene panelne hiše niso ovira za zvok. Iz Dašinega stanovanja pogosto slišim ostre krike, ločene besede: "brez roke", "kdo te bo potreboval", "neumno" …
Daša raste, a vseeno njene oči, kot oči berača, prosijo za vsaj malo naklonjenosti in ljubezni. Redko, a jo srečam z žarečimi očmi, nato pa, kot da se izgovarja, reče: "In midva z mamo …"
Daša je pravkar dopolnila 18 let, ko se je poročila. Nihče od sosedov tega tipa še ni videl. Kratek, močan, resen ali bolje rečeno strog pri 25 letih, ki že začne plešati. Kako je poklical dekle, s kakšno prijazno besedo, obljubo - ni znano. Le leto dni ni minilo, odkar se je vrnila k materi. Še bolj tiho, z glavo stisnjeno v ramena, kot da bi se hotela skriti pred nevidnimi kamni, ki letijo vanjo. In nekdanji mož je na vhodu dolgo bdel nad Dašo in slišali so se njegove kletvice in obtožbe. Samo enkrat, ko je naletel na mene po stopnicah, kot odgovor na moje vprašanje: "Kaj se je zgodilo?" - rekla je: "Prevarana sem bila, teta Tanja."
Usoda otrok, katerih odnos s starši je bil boleč in travmatičen, je težka. Dašin življenjski scenarij določa njena preteklost. Deklica, ki je odraščala v družini, kjer so jo poniževali, žalili, bo nezavedno iskala tiste, ki jo spominjajo na njene starše.
To se je zgodilo z Dašo, ko se je poročila. Njeno zatiranje, depresija, ponižanje, značilno za osebo s scenarijem neuspeha, je privabilo še enega mučitelja, zdaj njenega moža. Življenjska pot, ki jo mora preživeti deklica, bo verjetno trnova. Ne samo, da bodo balvani neuspehov, neuspehov napak, tudi breme zamer, nakopičene v otroštvu, preprečile njeno srečno življenje. Oseba z analnim vektorjem z negativno otroško izkušnjo ponavadi občuti zamero, občutek krivde namesto hvaležnosti za srečno otroštvo.
Zamera
Ljubezen, skrb in občutek varnosti, ki smo jih prejeli v otroštvu, so opora otroku v kasnejšem življenju, služijo kot osnova za zaupanje v svet, v druge ljudi. Če je otrok z analnim vektorjem ponižan, užaljen, zanemarjen, nenehno grajan zaradi napak, redko hvaljen, odrašča z občutkom krivice, pomanjkanja prejema. Navsezadnje so takšni otroci pridni, poslušni, močno navezani na starše in od njih pričakujejo pohvale, potrditev pravilnosti svojih dejanj.
Ena glavnih želja lastnika analnega vektorja je prenos izkušenj iz generacije v generacijo. In otrok z analnim vektorjem se rodi s potencialno sposobnostjo, da to izkušnjo in tradicijo sprejme od staršev in jih posreduje naprej. Kaj pa dobi otrok v nefunkcionalnem družinskem vzdušju? Ni blagoslov, ampak slaba izkušnja. Kaj bo dal naprej kot delil? S tem, kar sem dobil:
- Pripravljen bo ubogati zaradi drobtin ljubezni, dokazovati, česa je zmožen, pričakovati pohvalo.
- Ali pa nasprotno, to bo ponižalo druge.
- Iz svojih zamer bo skoval meč in ogrožal svet ter za svoje trpljenje obtožil vse.
- Ali pa se bo, ko se bo smilil samemu sebi, tiho negoval občutek, da mi je življenje propadlo, in se odpovedal odgovornosti.
Življenje z zamero
Užaljen človek nezavedno povsod išče in najde potrditev preteklega odnosa do sebe, posplošuje, ponavlja svoje otroške izkušnje in vsakič je prepričan, da je ničvreden in ni vreden dobrega. Žali se in trpi. Nezmožnost veselja, sprejemanja in dajanja je tudi posledica zamere, fiksacije v preteklosti, nezmožnosti tega življenja, pomanjkanja potrebnih veščin za ljubezen in sprejemanje ljubezni.
Namesto občutka podpore in varnosti se tak odrasel človek pred svetom počuti brez obrambe, namesto globokih pozitivnih občutkov - vrenje zamere. Zaupanja ni več - nenadoma še en oster kamen …
Kako sprejeti, če ste do vsega nezavedno sumljivi? Kako dati, če zanj pričakujete kazen? Prestrašeni otroček še naprej živi v notranjosti. Brez ljubezni, brez podpore in vitalnosti, z bolečino, razočaranjem in zamero, ki vam niso omogočale, da postanete resnično polnoletna oseba.
In izkaže se, da obremenjenost pritožb vpliva na to, kaj se dogaja v življenju, kakšen scenarij človek živi. Bolj ko se naberejo, bolj je človekovo življenje neuspešno.
Obtoževanje staršev
Kljub temu da nam žalitve zastrupljajo življenje, se mnogi od njih nismo pripravljeni ločiti od njih. Če staršem očitamo, da česa niso dali, ne marajo, malo zaslužijo, zaslužijo veliko, ponižujejo, pokvarijo, smo vse težave sveta položili na ramena svojih staršev. Toda kako lahko postaneš polnoleten, če si še naprej v svoji duši malo užaljen otrok?
Le s sprejemanjem odgovornosti za svoje življenje, z opravičevanjem in odpuščanjem staršem lahko ponovno pretehtamo to otroško izkušnjo in se znebimo težke zapuščine preteklosti.
Utemeljitev staršev
"Odraščala sem brez matere in oče me ni imel rad," je svojo zgodbo začela Dašina mama. - Pil je, tepel, vpil in včasih preprosto ni opazil. Fed, oblečen, gre v šolo. Kaj drugega? Takoj, ko sem lahko, sem opustil šolanje in šel na fakulteto. Prejel poklic. Tip se je pojavil. In tako se je vse zgodilo. Moral je dvigniti dekle."
Za kratko zgodbo, ki je skopa z občutki, stoji življenje ženske - ki ni poznala ljubezni, ki ni dobivala podpore, moškega ramena in zato občutka varnosti, varnosti. Zakaj je bila do hčere hladna, ponižana, užaljena? Ker se je tudi sama počutila slabo.
Pogosto se izkaže, da so naši starši, nad katerimi smo po otroško užaljeni, neljubi, užaljeni otroci. Vzgajali so nas, kolikor se je dalo in zmoglo.
To so naši starši - tisti, ki potrebujejo pomoč. Tisti, ki jih je treba ogreti. Tudi njuno življenje ni bilo sladko, so pa naši starši. Oni so tisti. Takšni kot so. To dejstvo je treba prepoznati, zato boste morali veliko delati na sebi, da boste prenehali zahtevati ljubezen in podporo in jim tudi sami postali takšna podpora.
Odpuščanje
Veliko moči in poguma je potrebno za nekoga, ki se zave in čuti željo po globokem stiku s starši. Ne smete se znebiti pritožb, ampak se najprej s srcem dotakniti svojih najdražjih. Rekli boste, da je nemogoče graditi odnose na ruševinah, ruševinah, nemogoče je praskati po bodeči žici, naleteti na prezir, brezbrižnost ali jezo. Potem si predstavljajte, kako bi bilo, če bi se dotaknili vsakega kamna, vsakega prekrška. In samo spominjanje teh situacij in občutkov ni dovolj za lajšanje duševne bolečine. Potreben je kardinalni korak - pot srca, pot ljubezni, dobrote, usmiljenja. Pot odraščajočega samostojnega otroka. Ker to pot najprej potrebujemo sami.
Odpuščanje je kot odpoved pripravljenosti za nadaljnje doživljanje bolečine in trpljenja.
Odpuščanje je sprejemanje lastne poti, osvobojene "drobcev", "trnkov" in "trnov" starih zamer.
Odpuščanje je kot poslavljanje od preteklosti.
Odpuščanje kot razumevanje sebe in drugih ljudi, učenje življenjskih lekcij, ki daje moč, odpira možnosti za naprej.
Ko stopimo na to pot, nas spremembe ne dajo čakati: manj konfliktov (zdaj nikomur ni treba ničesar dokazovati), več veselja in razumevanja, globok občutek svobode, ljubezni, hvaležnosti. Kjer v srcu živi občutek hvaležnosti, nikoli ne bo prostora za zamere. In potem se bo življenjski scenarij zagotovo spremenil v srečnega.
Na treningu "Psihologija sistemskih vektorjev" Jurija Burlana se lahko ločite od "zbirke pritožb", poravnate ramena in spremenite žalosten scenarij za srečno življenje.
Iz povratnih informacij po treningu:
Zberite drobtine ljubezni, namočite jih s sočutjem in hvaležnostjo. Dodajte sebičnost, zdrobljeno v moko, zamesite testo, specite žemljice in jih razdelite vsem, ki potrebujejo pozornost, podporo, skrb! Povejte svoje izkušnje, delite svoja čustva, pridite na trening in dobili boste velikodušno, v celoti in brez zavajanja.
