Življenje drug proti drugemu ali dvostranski odnosi
Seks ni več zabaven. Oči vas ne pečejo kot prej, hladne, ohlapne roke se ne objamejo, ampak se preprosto držijo mene in ne čutim več, kot prej, ritmičnega, radostnega, rahlo agresivnega gibanja do sebe …
On: S svojimi težavami sem se spopadel sam. Zato sem hotel in upal, da se boste sami spopadli s svojimi težavami. Vaše težave sem imel za gospodinjska dela, varstvo otrok, ker sem bil popolnoma potopljen v delo. Zaprl sem oči, ko si potreboval podporo, ko si jokal, ko te je moral potolažiti in poslušati. Pretvarjal sem se, da ne opazim vaših neizgovorjenih prošenj. Prisegli ste, me obtožili, jaz pa sem bil prepričan, da imam prav in sem se samo vprašal - kje je tisto veselo, veselo dekle, s katerim smo pred petimi leti delili svoje sanje?
Seks ni več zabaven. Oči vas ne pečejo kot prej, hladne, ohlapne roke se ne objamejo, ampak se preprosto držijo mene in ne čutim več, kot prej, ritmičnega, radostnega, rahlo agresivnega gibanja do sebe …
Ona: Spomnim se na jesensko muho. Z zadnjimi močmi se brezvoljno bori med okenskimi okvirji, zaspana in nemočna pred prihajajočim mrazom. Otrok, delo, neskončna gospodinjska opravila. V glavi mi brnijo iste misli: kaj skuhati za kosilo, za večerjo; perem perilo danes ali jutri; kakšna oblačila pripraviti za otroka, sebe in vas naslednji dan; ali je dovolj denarja za nakup ali najem posojila; samo da ne zamujamo v službo; Ali bom imel čas, da vzamem otroka iz vrtca ali moram poklicati učiteljico.
Včasih ste mi malo pomagali, sam pa vas nisem hotel prositi za pomoč. Ker si se strinjal, ampak kot da bi hotel, da tega ne prosim več. Nisem mogel prenašati ropotajočega pomivanja posode, zmečkanega visečega perila, neopažen pri čiščenju smeti. In četudi ste vse naredili odlično, je po moji prošnji vseeno postal mračen, razdražen, hladen. Usedel se je za računalnik in na vsak dotik odgovoril: "Ne moti, zaposlen sem." Začeli ste pozabljati na rojstne dneve mojih staršev in se tudi po opominu, sklicujoč se na delovne okoliščine, niste pojavljali čestitk po telefonu.
Že približno eno leto te ne želim, tvoj dotik me draži, seks je zame postal dolžnost. Po tem se počutim uničeno. Da, v zadnjem času se trudite biti skrbni: osvobodili ste cel teden in edini smo se počivali na morju. Zdaj so začeli včasih večerjati v restavraciji … Pa vendar se mi zdi, da smo drug drugemu kot neznanci …
Ena smer
V tem življenju lahko veliko naredite sami. Jajca pražite samo zase, sekajte drva, poslušajte glasbo, opazujte sončni zahod, pobožajte mucek. Lahko jočemo sami. Smejte se med gledanjem komedije. Za to ne rabiš druge osebe. Potem pa naše življenje postane kot ozka enosmerna ulica. Toda življenje je tako nezanimivo. Potrebujemo druge ljudi. Potrebujete dvosmerno življenje. Z dvostranskimi odnosi.
Naše telo je narava zasnovana tako, da so vsi senzorji usmerjeni navzven. Vid, sluh, vonj, okus, otipni občutki nam dajejo informacije od zunaj, zato je naše področje zanimanja zunaj. In zunaj so drugi ljudje. S svojimi vrednotami, potrebami, željami. Nekateri potrebujejo nežen, nežen dotik, drugi se ne morejo dotakniti. Nekateri se učijo vse življenje, drugi pa se, ko so slišali besedo "študij", pretvarjajo, da so mrtvi. Za nekatere je ključnega pomena, da se pogovorijo, kaj povedo, drugi pa, da molčijo in se upokojijo.
Predstavljajte si, kako na spomladanskem travniku vene zvon. Morda se bo tako počutil človek, ki potrebuje govor, če ni nikogar, ki bi povedal. Da, lahko si mrmrate, vendar se izgubi pomembna komponenta - reakcija, povezanost, živahen odziv. Lahko se masirate, vendar je potreba po naklonjenosti povezana z drugo osebo. Otrok pride do mame in ji položi roko na glavo - še vedno ne zna govoriti, a čuti svojo potrebo in prosi, kolikor se le da.
Nevarno območje
Sami ne moremo pogledati v želodec ali na primer v slepo črevo. Tu priskočijo na pomoč zdravniki s svojimi rentgenskimi žarki in endoskopi. Vendar nam noben aparat ne bo pomagal ugotoviti, kje so želje in potrebe v naših telesih. In če še vedno nekako čutimo in definiramo svoje potrebe, potem najpogosteje le ugibamo o željah drugega.
Da, dobro je, ko veš, kaj hočeš, sam in o tem neposredno poveš svojemu ljubljenemu. A zgodi se drugače. Njegova žena je histerična in trdi, da se ni poljubila ali rekla napačno, ali nekaj storila ali naredila napačno - in v ozadju teh očitkov je globlja potreba, ki se je ni zavedala. Ali mož godrnja: premalo nasoljen - preosoljen, nered v hiši, denarja ne moreš prihraniti - a resnično želi nekaj povsem drugega …
Nehaj
Če želite razumeti drugega - kaj to pomeni? Vedeti in začutiti je, kaj si človek želi, kakšne so NJEGOVE želje in potrebe, in ne tiste, ki se mi zdijo. Navsezadnje svoje želje pogosto pripišemo drugemu in vztrajamo, da ga razumemo. Želi pa si nekaj povsem drugega, ne deli našega razumevanja, tega ne čuti, zato povezave ni ali je enostranska.
Krožno gibanje
Bližnji ljudje postanejo neznanci, ko se ne zavedajo, kaj jim primanjkuje, za kaj stremijo, ko eden od drugega nekaj zahteva, on pa ne da. In tako privlačno je na vse načine - s solzami, grožnjami, pestmi - pritiskati nanj, ga ubogati. Ti poskusi, da bi si svet "upognili", lahko trajajo več let.
Z njim, možem in ženo, veliko družino sta zaprta, celostna sistema, kjer sta uspeh in občutek sreče odvisna od tesnih medsebojnih odnosov. In potem je sreča "ko me razumejo", ko prepoznajo in sprejmejo partnerja kot drugo, drugačno, a zelo pomembno osebo. Z lastnimi potrebami in željami, hkrati pa delijo vrednote drugega. Ko obstaja želja, da se v največji možni meri zadovoljijo pričakovanja drugega.
Ta prostovoljna vrnitev, medsebojni altruizem v parnih odnosih ustvarja posebno močno čustveno povezavo. Ljudje se obogatijo, sprejemajo svet druge osebe in kljub vsem življenjskim težavam - prepirom, morebitnim neuspehom, boleznim ohranjajo globoko medčloveško povezavo.
Dvosmerni promet
V takem razmerju se vsak skuša postaviti na stran partnerja in na situacijo pogledati z njegovega vidika. Razumejte, zakaj drugi tako obupno kaže na nezadovoljstvo, razdraženost in zamero. Hkrati pa vsak razume, da drugega ne more in ne sme siliti k izpolnjevanju njegovih želja. Ker tisto, kar je za enega zelo pomembnega, za drugega morda ni tako pomembno. In če smo odrasli, bi moral vsak zahtevati od sebe in ne od partnerja. Samo jaz se odločim, koliko in kaj lahko naredim sam, po svoji volji.
Tu so možni ugovori: "Zakaj naj delam, kar nočem?" Seveda ne bi smeli. Vrednost je v tem, da to ni dolžnost, ni rutinska zadeva, temveč svobodna izbira. Prostovoljna, premišljena, radostna izbira, ki prinaša užitek in hvaležnost.
On: Povedal si mi o svojih strahovih, o romantičnih fantazijah, o pomenu in prednosti družinskih vrednot zate. O izčrpanosti zaradi dela, otroka, naših prepirov. Da nimaš z kom deliti svojih občutkov, izkušenj. Naenkrat sem začutil, kako si krhek, kako težko zdržiš pritisk pospešenega življenja. Koliko energije porabite za rutinsko, monotono delo. Spoznal sem, kako različne so bile naše fantazije - niso hranile naših teles, raztrgale so jih s svojim nezadovoljstvom. Toda te neizpolnjene fantazije, te želje so nas spet združile.
Kako toplo se sliši vaš glas, ko vas vprašam, ali naj grem v trgovino na poti domov ali ko se zahvalite za majhna darila, ki se jih učim podariti. Kako veselo gledanje mojega, čeprav ne pogostega razvajanja z otrokom. Hvaležna sem za iskreno vznemirjenje in občudovanje, ki jih doživljate, za moč in navdih, ki sem ju deležna po naši bližini.
Ona: Kot da se mi srce zlomi in pade, ko mislim, da sem oddaljena dva koraka od ločitve. Ne takoj, vendar sem vseeno uspel urediti svoje trditve in zamere, nehal te kriviti in zagotovo je postalo lažje živeti. Nekje je bil občutek užitka in veselja, še posebej, ko me nežno pritisnete na roko, iztegnete skodelico svojega najljubšega čaja ali ko me hvaležno pogledate, če govorim s tihim, mirnim glasom. Ljubezen se je vrnila in človek si mora samo predstavljati vaš topel dih na mojem vratu, ko me strahopoštovanje preplavi. Vrnila se je želja po deljenju občutkov in zadovoljstvu. Začel sem opažati, da me poskušate čim bolj rešiti stresa, bolj razumete prošnje za pomoč in svoje želje sem začel bolj odkrito izražati. Nehal sem graditi udobnoenostranski svet samo zase. Zdaj čutim, da gremo drug proti drugemu.
Varnostni otok
Najbližji in najdražji ljudje so za nas prva nujna pomoč. V vsakdanjem življenju opazujejo naša prizadevanja, grajajo vse z nami in nas tolažijo. Z njimi delimo tako žalosti kot radosti.
Tisti, ki nimajo takšnih ljudi v bližini, morajo poiskati to pomoč. Iščite, da bi razumeli sebe, svoje želje, nato pa se v bližini pojavijo bližnji, občutljivi in razumevajoči ljudje.
Poiščite pomoč na spletnem izobraževanju Jurija Burlana "Psihologija sistemskih vektorjev".
