Ignoriranje ali Ko je tišina glasnejša od krika
V družinah, kjer so otroci prikrajšani za pozornost staršev, kjer doživljajo stres, trpijo zaradi strahu in osamljenosti, se razvoj psihe ustavi. Odraščajoči trpeči, kruti ali nesposobni za prilagajanje življenju, osamljeni, zavrnjeni odrasli. In obratno, ko otrok prejme dovolj topline staršev, ko začuti, da je ljubljen in razumljen, sprejet in podprt, se bo njegova psiha vztrajno in polno razvijala …
Starši me niso premagali. Mama je bila tako zaposlena, da je šele pozno zvečer ali ob vikendih lahko histerično kričala. Oče je bil doma zvečer doma. Kuhana večerja. Ko sem odrasel, sem pomagal pri pouku. Imeli smo ogromno knjižnico, on pa je toliko vedel in tako jasno govoril. Res je, za vse je bilo treba zahtevati. Raje je imel samoto, ni mu bilo všeč, ko sem zaslišala ali po igranju vdrla v njegovo pisarno. Bil je nadarjen inženir in izumitelj ter odličen učitelj. Vedela sem, kako doseči rezultat.
In pri meni je bila njegova metoda izobraževanja preprosta. Od njega nisem slišal groženj ali krikov. Kar utihnil je. Namesto kletvic je leden kozarec pogled in tišina. Vsa vprašanja so trčila ob prazno steno, ki jo je gradil oče, naletel sem nanjo in se skušal nagovoriti. Z ostrim gibom me je vrgel stran, in ko sem s pretepljenim psom zapustil pisarno, je prav tako nenadoma zaloputnil z vrati.
Najslabše je, začutil sem, da pravzaprav tam pozabi name. Poglablja se v svoje naloge, svoje projekte in mu ni mar za moje solze in nerazumevanje "kaj je narobe?"
S solzami sem poskušal prositi za odpuščanje in pazil, ko je zapustil pisarno. Pod vrata mu je podtaknila zapiske. Oče je bil neomajen: "Sami ugotovite, kaj je za to krivo." Bilo je, kot da bi udaril v zid. Ogromno in grozi.
Mati se nisem mogla pritožiti. Najprej sem poskusil, a vedno prejel: »Torej, za nekaj sem kriv. Poglej. In sem iskal. Sprva sploh nisem razumel. Zgrnila sem se v kroglo in si pokrila glavo z odejo, samo jokala sem. Bilo mi je nevzdržno, da sem bila sama, v prepiru, in bila sem se pripravljena opravičiti za vse, samo da bi spet vzpostavila stik.
Sčasoma sem se naučila, da se nisem držala oči svojega očeta. Ko je sedela za mizo, je pogledala krožnik, se stisnila in poskušala izginiti, ko je šel mimo. Ko sem se staral, sem pri osmih ali devetih letih začel razumeti, da je oče nehal govoriti z mano, ko je bil razočaran, ko sem pozabila na njegova pravila. In to se je dogajalo precej pogosto. Bil sem velik kršitelj. Pustite, ne da bi komurkoli povedali, borite se, ne čistite sobe, vzemite nekaj v njegovo pisarno, ne da bi vprašali, in ne postavljajte nazaj.
Ko sem bil najstnik, sta se moja starša ločila. V tem času mi ni bilo več toliko do tega, da bi tekel k očetu in se takoj opravičil. Malo sem navajen na tedne ali celo mesece, da me ignorirajo. Toda od otroštva sem se počutil krivega …
Kot se je izkazalo, dolga leta nisem opazil, da sem tak način komunikacije sprejel že v svoji družini. Sina nisem udaril, ko pa sem bil jezen ali nesrečen, je bilo, kot bi se v meni dvigala vrela lava. Mehurčki z žaljivimi besedami in očitki so se spremenili v vrtinec želje, da bi pretresli to majhno "pošast". Lava se je tako približala, da je bila pripravljena strgati pokrov, ki sem ga zadrževal z vsemi svojimi močmi. Poskušal sem ohraniti obraz ravno in prazen. Obdržala se je minuta molka, zaradi česar je tekoči dušik sovraštva vrelo vodo spremenil v še en blok ledu. In potem sem komaj slišno rekel: "To je to, ne govorim več s tabo!"
Moral sem se soočiti s svojim sovraštvom, ko je moj šestletni sin rekel: "Pojdi stran, nikoli te več ne želim videti."
V tistem trenutku sem se pogledala skozi njegove oči, začutila opekline od lastnega divjega pogleda, bolečino zaradi pretrganja nečesa toplega, domačega, zaupnega, željo po odmiku in begu. Spomnil sem se sebe - majhnega, brez obrambe in samega v čustveni puščavi.
Moč čustvene puščave
Otroka ni treba udariti, da bi mu odvzel občutek varnosti in zaščite. Dovolj je, da tega ne opazite. Če otroka kaznujemo s silo ali ga ignoriramo, mu odvzamemo intimnost in toplino, mu uničimo občutek za podporo v življenju, podporo najbližjih ljudi.
Zaradi tišine, brezčutnosti, hladnosti se počutite brez vrednosti, niste vredni pozornosti, ponižani. To je nasilje brez fizičnega nasilja. To vpliva na otrokova lastna stanja: frustracije, razočaranja, trditve. To ni izobraževanje.
Izobraževanje vodi do tega, da se otrok v prihodnosti prilagodi življenju v družbi. To pomeni, da bo človek določil svoje sposobnosti in zmožnosti, bo neodvisen, občutljiv in občutljiv na druge ljudi. Tiho nasilje staršev močno vpliva na otroka, ki ustvarja strahove, zasvojenosti, povzroča stres, kar pomeni, da bo v prihodnosti oslabljena njegova sposobnost prilagajanja, srečnega življenja in interakcije z ljudmi.
Ali vsi starši "molčijo"?
Med osmimi vektorji lahko izločimo tiste, ki v svojem vedenju ponavadi uporabljajo nevednost.
Brezbrižnost: starš z zvočnim vektorjem.
Zaradi zvočnega egocentrizma, fiksacije nase, svojih misli morda ne bo čutila otrokovih izkušenj in želja. To se zgodi, ko je zvočni vektor starša v slabem stanju. V tem primeru otrokove misli in občutki zanj ne pomenijo ničesar. Za otroka ne kaže nobenega zanimanja, zahteva po pozornosti nase pa starša vsaj zmede.
Neobčutljivost: starš z vizualno-kožno vektorsko kombinacijo.
Ko mati s kožno-vizualno vezjo pokaže čustveno skopost, otroka ne opazi, se na njega ne odzove, noče ga ljubkovati, se obnaša, kot da otrok preprosto ne obstaja, lahko rečemo, da je tudi sama v kompleksni čustveni pomanjkanje. Strahovi, značilni za nerazvit vizualni vektor, zožijo obseg občutkov in ne dovolijo veselja in ljubezni, značilne za osebo z razvitim vizualnim vektorjem.
Demonstrativna brezbrižnost: starš z analno-vizualnim vektorjem.
Če takšnega starša bremenijo globoke, nezavedne zamere in pričakovanja, navadno uporabi tišino kot kazen, zaradi česar se otrok počuti krivega. Z ignoriranjem otroku pokaže, da je slab, od otroka pričakuje prošnje po odpuščanju in kesanju.
Otroci
Če ga ignorirate, otroka boli. V odrasli dobi je izkušnja osamljenosti, nemoči močan stres. Kaj pa otroci! Otrok izgubi osnovni občutek zaščite in varnosti, v njem se rodi globok strah - strah, da ne bo preživel.
Takšni otroci odraščajo brez zaupanja v svet.
Svet je mama. Brez matere, brez miru. Svet je družina, toplina, kjer ste prepričani, da vam želijo dobro, ljubili in skrbeli. Konec koncev je svet otrok najprej svet radosti, igre, pozornosti in zanimanja. Otrok tako spozna svet, v odgovor pa se starševski svet duri, žali, molči, zavrača. "Naj bo svet spet isti," razmišlja otrok. Neznosno je, če se počutite zapuščenega in zapuščenega, brez trdnih tal pod nogami. Kako lahko verjamete svetu, ki vas je prevaral, izdal in pustil nemočne same?
Otrok razvije nezaupanje do sveta, do njegove stabilnosti in dobrohotnosti. Tudi ko odraste, se bo pojavil občutek lastne neuporabnosti, nepomembnosti. Notranja negotovost mu bo preprečila gradnjo konstruktivnih odnosov z drugimi ljudmi.
"Svet me ne potrebuje, postavil se bom izven oklepajev."
Pri takih otrocih se intelektualni razvoj upočasni.
Zavrnjeni otroci močno čutijo svojo ranljivost, nemoč, brez strahu, da bi jih starši za vedno zapustili. Kaj je lahko hujšega od izgube starševske ljubezni? Strah pred izgubo je tako močan, da včasih povzroči paniko, afekt. V stanju strasti začne vsak človek, še posebej otrok, slabo razmišljati. V takem trenutku so procesi v telesu namenjeni preživetju - to je pripravljenost na tek, skrivanje, a ne razmišljanje. Strah upočasni miselni proces in upočasni otrokov intelektualni razvoj.
Starši pogosto uporabljajo tišino kot način manipulacije, ki otroka prisili, da uboga, se prilagaja in je odvisen od čustvenega razpoloženja staršev. Otrok poskuša uganiti, kaj starš potrebuje, in storil bo vse, da se ne bi soočil z grožnjo, da bi ga ignorirali. Ker pa to ni otrokova lastna motivacija, bo razvoj osebnosti temeljil na zunanji prisili.
V odrasli dobi bo nehote uporabil eno od dveh strategij: ali se bo bal in ubogal, se ponižal ali napadel. In, odvisno od vašega nabora vektorjev, postanite žrtev ali posiljevalec.
Ti otroci kot odrasli ne znajo vzpostaviti čustvene povezave.
Odnosi med ljudmi se gradijo na podlagi čustev in razumevanja drug drugega. Vzpostavitev najpomembnejše čustvene vezi v otroštvu med staršem in otrokom bo dozorelemu otroku omogočilo, da ohrani dolgoročne odnose.
Ko odrasla oseba ne pogleda, ne odgovori na otroka, se odmakne, distancira. Noče opaziti, da prekinja povezavo, ne čuti, da prekinja stik, s čimer drugemu povzroča bolečino in mu odvzame življenjsko pomembno. Čustvene povratne informacije so odziv, ki vam pove, da vas slišijo, razumejo in čutijo. Otrok ne bo prejel odgovora od svojih najbližjih, odraščal bo brezčuten, brez duše, nesposoben globokih čustev, kar pomeni, da se v njegovem življenju ne bosta zgodili resnična ljubezen in zvestoba, ne bo priskočil na pomoč in ne bo podpiral v težkih časih. Če otrok v otroštvu ni doživljal tesnih odnosov, bo v odrasli dobi težko zgradil tople, čutne odnose.
"Nihče me ne rabi, zato tudi jaz ne rabim sebe."
Osebnost takih otrok ni oblikovana.
Otrok se nauči dojemati sebe skozi odnos do njega, predvsem staršev. Ker je otrok vedno uravnotežen, ne razume: ljubezen - ne ljubezen, verjeti - ne verjeti, kriv - ni kriv, je njegova psiha nestabilna v smislu lastnega obstoja, samega sebe.
Sem ali nisem? Če obstajam, zakaj me ne vidijo? Sem neviden, sem duh? Kako iz raztrganih kosov narediti celoto? Združuje - sočutje, naklonjenost, ljubezen. Ločuje - sovražnost, sovraštvo, draženje, brezbrižnost. Tudi kot odrasel človek še naprej misli, da je zmota, da je odvečen na tej zemlji, da je z njim nekaj narobe. Zdaj se zanika, ne ceni življenja. Takole - niti živeti niti umreti …
Zaščitite prihodnost otrok
V družinah, kjer so otroci prikrajšani za pozornost staršev, kjer doživljajo stres, trpijo zaradi strahu in osamljenosti, se razvoj psihe ustavi. Odraščajoči trpeči, kruti ali nesposobni za prilagajanje življenju, osamljeni, zavrnjeni odrasli.
In nasprotno, ko otrok prejme dovolj topline staršev, ko začuti, da je ljubljen in razumljen, sprejet in podprt, se bo njegova psiha razvijala vztrajno in v celoti. Prepričan je vase in v svoje sposobnosti človeka, ki je sposoben globoko, v celoti čutiti in delati velike stvari.
