Kriza družinskih odnosov. Nasvet psihologa
V domačih kuhinjah še vedno razpravljamo o verjetnosti druge gospodarske krize … Vendar se ne bi smeli nič manj bati posledic nekoliko drugačne krize. Nanj ne opozarjajo v ekonomskih novicah, ne pišejo v analitičnih publikacijah, ne govorijo o njih na družbenih omrežjih. To je kriza v družinskih odnosih.
V domačih kuhinjah še vedno razpravljamo o verjetnosti druge gospodarske krize - teme, ki je v svoji negotovosti vznemirljiva, zaskrbljujoča in neprijetna. Vendar nič manj se moramo bati posledic nekoliko drugačne krize. Nanj ne opozarjajo v ekonomskih novicah, ne pišejo v analitičnih publikacijah, ne govorijo o njih na družbenih omrežjih. To je kriza v družinskih odnosih, ki lahko veliko hitreje uniči našo družinsko srečo kot inflacija in izguba službe.
Kako prepoznati obrise bližajoče se krize v družinskih odnosih? Kako preživeti in obdržati družino? Kaj storiti, da bo še naprej izjema od pravila, da so vse poroke podvržene uničujočim posledicam krize?
Krize v družinskem življenju: od enega do dvajsetih
Po mnenju sociologov družinske krize zakoncem sledijo v skupnem življenju, od prvih do zadnjih let njune zveze. In skoraj vsi, ki se niso mogli spoprijeti s testom svojih občutkov za moč, da bi v prihodnosti dolgo časa trpeli zaradi starih ran, prekrškov, depresije.
Kriza prvega leta in kriza treh let se pogosto spremenita v vrzeli: mladi zakonci ne vedo, kako in nočejo rešiti problema, naglo ugotovijo, da so se napačno odločili. In menijo, da je najbolj preprosta in pravilna rešitev za prekinitev "okvarjenega" odnosa. Statistični podatki pravijo, da v prvem letu krize mladoporočenca po prvem resnejšem prepiru pogosto zahtevata ločitev …
Mnogo preizkušenj čaka par, ko se pojavi njihov prvi otrok: krize družinskega življenja, povezane s tem dogodkom, kot nož razkrivajo vse težave, ki so se pojavile v odnosu dveh ljudi. Zamera, medsebojni očitki, nepripravljenost pomagati in se postaviti na stran drugega in posledično - vse bolj verjeten "pobeg" moža, ki ni zdržal pekla družinskega življenja (pobeg v službo, k ljubici, k njegova mati - obstaja veliko različic).
Med petletno krizo se nekatere družine, ki so izkusile vse grozote preteklosti, soočajo z naslednjo težavo: žena po porodniškem dopustu končno najde hrepenečo svobodo in ima ljubimca (ali brezglavo gre v službo, pozabi o svojem možu). Zakaj to? Življenje doma je utrujeno, materinske težave so utrujene, mož razjari - kaj želite storiti, kako ne bi zavrteli afere? In spet se vse sesuje, nastopi kriza v odnosih: družine razpadajo kot hišice iz kart, stare zveze počijo po šivih, ljudje so razočarani v ljubezni in družinskem življenju, otroci pa trpijo zaradi bolečih ločitev staršev.
Kriza družinskih odnosov sedem let znova preizkuša moč sindikatov, ki so se uprli propadu. Zakonca se medsebojno dolgočasita, poleg tega jih mučita lastna kriza srednjih let, ko ponavadi premislijo o številnih svojih odločitvah in korenito spremenijo smer izbrane življenjske poti. Goljufanje? Konflikti? Naraščajoče nerazumevanje in odtujenost? Da, vse to je 7-9-letna kriza.
Kaj pa, če žena neha ljubiti? Kaj če mož udari svojo ženo?
Slika se izkaže za precej mračno. Ne bo pa veliko bolj optimistična, če natančno pogledate vsako posamezno družino z njenimi težavami, težavami, "boleznimi".
Tu je ena novopečena žena, ki joka v prijateljski telovnik: »Mož si noče otroka! Si lahko predstavljaš? Zakaj sem se potem poročila z njim? Otroke sovraži! - in tok solz.
In druga z obupom v glasu prizna: "Mama, ne ljubim svojega moža - kaj naj zdaj?" Mama tolaži, prosi, naj bo potrpežljiva - ali pa pusti neljubljeno osebo …
Zakonca seveda čutita, da žena z njim ravna drugače kot prej. In zaman išče odgovor na vprašanje, kaj storiti, če se je njegova žena zaljubila, utaplja žalost v vinu, se potopi v zamero in omamljanje, nato pa se "znajde" v umazanem trolanju po spletu..
Tretja trpi zaradi dejstva, da njen mož v družini ne opravlja funkcije hranitelja: ta eno leto hodi k mlajšim strokovnjakom in domov ne prinese plače, ampak dva papirja za semena. In če mož sploh ne dela, kaj potem še storiti, kako se ne ločiti in začeti iskati bolj premožnega značaja?
Čeprav so vse to verjetno le rože v primerjavi s tragedijo, ki se je zgodila v družini Kabanov: je pretepel - ona je molčala in mu omogočala, da gre vse dlje in dlje. In vstopil je zadavljen, telo razkosal in odnesel iz hiše. Potem je zelo prepričljivo, očitno lagal in vzbudil morje sočutja vseh, ki so ga poznali in njegovo umorjeno ženo.
Po tej senzacionalni zgodbi so nekatere ženske, ki občasno trpijo zaradi besednega in fizičnega sadizma svojih mož, dobro premislile: »Kaj storiti, če moj mož žali in pretepa? Kaj pa, če sem naslednji?"
Vsi ti problemi se na prvi pogled zdijo tako različni, za razliko od drugih: vse te družinske krize, odtujenost zakoncev, medsebojno razdraženost, pretirano ljubosumje, patološke laži, sadizem, histerija. Medtem pa niso tako različni. Natančneje, ne iste težave (čeprav jih je mogoče sistematizirati), ampak razlogi, ki jih povzročajo. In ona je samo ena. Sovražimo, se jezimo, se jezimo, užalimo, prepiramo, vpimo, lomimo jedi, metamo napade, trpimo, jočemo, se maščevamo, ranimo, se ločimo in celo ubijamo - iz enega samega razloga. Sprva NE RAZUMEMO narave človeka, vsaj nekoliko drugačne od nas. Vse ostalo - vse to: "Sovražim moža, kaj storiti?" in "Žena je dobila, kaj storiti?" - posledica tega nesporazuma.
Kaj če je mož koza?
Vsak drug članek bi lahko na tej točki dal piko na i. No, ne razumemo - in ne razumemo. Kot so na internetu zapisali: "Kaj pa, če je mož koza?" - torej bomo pisali. Samo pomislite, odkritje stoletja: že dolgo je znano, da vsak od nas govori svoj jezik in v odnosih vleče odejo nase in ni mogoče priti vsakomur v glavo.
Ni zastonj, da so psihologi denimo "pomežiknili" Vinogradovu, ki se jim je večkrat pritožil zaradi depresije in na glas spregovoril o svojih namerah (in kaj lahko rečemo o tistih, ki svoje misli skrivamo globoko v sebi). Ni zastonj, da psihologi skomignejo z rameni, ko se soočajo s primeri najbrutalnejših umorov sredi družinske krize, ki so jih zagrešili ljudje, ki se po vseh testih izkažejo za duševno zdrave in zdrave osebke …
Vendar je prezgodaj, da bi ga končali. Izobraževanje Jurija Burlana "Psihologija sistemskih vektorjev" je resničen preboj na področju znanja o človeku, njegovi naravi in resničnih potrebah. In preučevanje te znanosti daje tisto, kar je prej veljalo za nemogoče: popolno razumevanje vseh vzrokov in posledic krize v družinskih odnosih, težavah in družinskih konfliktih; razumevanje osebe, ki vam je draga (ali je bila nekoč takšna).
Razumevanje, kaj storiti, če je mož nadležen, vara, laže, ljubosumen, bo ljubeča žena lahko ohranila družinsko srečo. In odslej ne bo več pustil, da bi zakon prišel do naslednjega roba. In ja, preprečila bo kakršno koli drugo krizo odnosov. Če mož pretepe svojo ženo, kaj storiti, bo tudi ona zagotovo vedela.
Ker razume, kaj storiti, če je žena "histerična", sadistka, slaba mati, zanič gospodinja ali resnična karieristka, ljubeči mož ne bo zbežal k materi ali ženi nekoga drugega, ampak bo skušal rešiti družino. Ker je več kot resnična.
Kako deluje?
Ljudje se poročajo ne samo zaradi ljubezni, temveč tudi zato, da jim olajšajo življenje, prijetnejše in prijetnejše, da zadovoljijo svoje potrebe po ljubezni, varnosti, skrbi, miru. Ker teh želja ne moremo kompetentno uresničiti, si skušamo podrediti zakonca, z njim manipulirati, da bi te potrebe uresničil na njegov račun … Žal so v tem stanju družinske krize, rast medsebojnih odtujitev in nerazumevanja neizogibni.
Položaj je veliko slabši, ko vedenje zakoncev vpliva na varnost in zdravje enega od njih. Na primer, če mož pretepe svojo ženo, kaj naj v tem primeru stori - takoj pobegne ali obstaja upanje, da se bo popravil? In če ga, nasprotno, muči z rednimi napadi, škandali, nenehno mu podira srčni utrip in vodi do srčnega napada?
Takoj, ko začnete slediti svojim dejanjem, razumete razlog za svoja stanja in njihove manifestacije (razpoloženje, besede, dejanja glede na svojo polovico), obstaja možnost, da se ustavite in ustavite zakonca, ne glede na to, kaj težava je, nehajte manipulirati s tistimi, ki so vam najbližji.
Mož je ljubosumen - kaj storiti? Razumejte svoje in njegove sklope vektorjev ter kaj moža izzove, da pokaže ta čustva. Kaj je to - občutek posesivnosti kože, ki se izraža z mučenjem in samo mučenjem? Ali analni "moj do groba", izražen z vsakodnevnim sadizmom? Ali pa so to morda vizualni "goljufi" z glasnimi prizori in solzami v očeh? Stanje ljubosumja je zelo obsežno in se lahko na različne načine kaže v različnih vektorjih.
In če je mož alkoholik, kaj naj počne žena? Da bi razumel, zakaj se ljubljena oseba ukvarja z alkoholom, katere težave ne želi rešiti, kakšno pomanjkanje in trpljenje želi utopiti. Torej, če gre za analni seks, je hrepenenje po alkoholu mogoče razložiti z nesoglasji v spolnem življenju, zamero, osebnim pomanjkanjem izpolnitve.
Kaj če moj mož hodi ven? Zavedajte se, da imata mož in ti drugačen odnos do goljufanja (in so lahko povsem nasprotna) in to ni rezultat pravilne ali nepravilne vzgoje, prisotnosti moralnih in etičnih temeljev in niti kazalnik iskrenosti občutkov. Odnos do varanja določa vrsta vektorjev: za osebo z analnim vektorjem je to nesprejemljivo, za muhasto kožo je to malenkost življenja in običajna stvar, za poligamno osebo v sečnici je razlog, da jezen, a kmalu vse pozabi.
Kaj če mož udari svojo ženo? Ta resen problem ima tudi korenine in ga ne smemo prepustiti naključju, ker so lahko posledice zelo strašne. Frustrirani moški z analnim vektorjem - tisti, ki je odgovoren za domači sadizem - se ne more nikoli ustaviti in nehati tiranizirati svojo žensko, ne da bi se zavedal korenin svojega problema.
Takšnih vprašanj glede težav v družinskem življenju je lahko neskončno veliko. In na vse lahko najdete odgovor. Morda pa je najbolj dragocena stvar, ki se je lahko naučimo s treningom "Psihologija sistemskih vektorjev", sposobnost uživanja zakonske zveze ne na račun drugega, temveč skupaj z njim. Z uporabo te sposobnosti v praksi ne boste več postavljali vprašanj, na primer: "Kaj storiti, če vaš mož laže?" - ker ne bo potrebno.
