Aerofobija - ni izhoda ?
Aerofobija je lahko manifestacija neodvisnega strahu (fobija) ali pa je sestavni del drugega strahu, na primer strahu pred zaprtim prostorom ali strahu pred višino.
Spoznanje mojih strahov na treningu "Psihologija sistemskih vektorjev" se je v mojem življenju zelo spremenilo. Toda več o tem kasneje …
Obžalovali bomo le dve stvari …
Da smo imeli malo radi in malo potovali.
Mark Twain
Sedimo v kuhinji in deli svoje vtise z nedavnega potovanja. Srkajoč okusen večerni čaj z malinovo marmelado, moja sestra barvito opisuje pot na rajski otok. Tistega iz oglasa za čokoladico, kjer palma visi nad vodo. Morje je tako toplo, skoraj vroče, kot luže po dežju na vročem julijskem asfaltu.
Spet je zaljubljena v novo državo in njene ljudi, pravi, da so tako odprti in ne govorijo z besedami, temveč z glasom in intonacijo … Brezskrbno nebo in igrivo morje - o čem lahko še sanjate, sprašuje?
…………………………………………………………………………………………………….
"Vse, razen tega," si mislim. Nisem rekel na glas, ampak v notranjosti me je spet neprijetno posrkal želodec iz nerazložljivega občutka izgube. Sestra ve, nikoli nisem slišala morskega šuma in nisem videla, kako se vrhovi gora skrivajo pod belo oblačno kapo. Nisem bil v drugih državah in na drugih celinah, v mojem geografskem arzenalu sta le dve mesti: tisto, v katerem sem se izobraževal, in tisto, v katerem živim zdaj.
Vedno sem z veseljem poslušal ljudi, ki so se vračali s počitnic. Te zgodbe v moji domišljiji slikajo cele slike: kako veličastne gore kot velikanski varuhi neutrudno varujejo našo deželo pred nenaklonjenimi ljudmi; kot neskončno modro morje, obdano s soncem, se igra z delfini in ladjami.
Morje … sanjam o tem. Najpogosteje se mi zdi, da mirno počiva, diši po veselju in tišini. Sedim na plaži, valovi se mi kotalijo po nogah in z veseljem zaprem oči.
Odprem oči in zagledam isto pokrajino pred oknom - dolgočasno sivino marca. Tudi spomladi je na naših zemljepisnih širinah zima. Traja neskončno, poletje pa je minljivo kot težko pričakovano.
Njegovo veličanstvo Strah
Vsako leto, na predvečer praznikov in počitnic, sva se z možem pogovarjala enako. Skozi naše družinsko življenje me je skušal prepričati, naj grem počivat v tople dežele. In pogovori so se vedno končali na enak način: počitnice smo preživeli s starši v vasi. Prestrašil sem se letenja na letalu - in za dolgo pot je bilo to potrebno.
Našel sem veliko razlogov, da ne bi letel. Sprva so bili majhni otroci, nato finančna težava, potem je prišlo do zamenjave službe … in vsakič sem našel tehtne argumente. Kako se prenehati bati letenja na letalu - nisem vedel.
Strah, divji, nebrzdan, se je v meni kot parazit ukoreninil. Vsak moj gib je bil pogojen z njim. Moje misli in želje je vodil tako spretno, da sem dolga leta živela ob njem, ne da bi opazila njegove trme roke.
Na splošno se naravni strah lahko kaže v kakršni koli obliki. V mojem primeru: bil sem katastrofalno, pred napadi me je bilo strah leteti na letalu.
Aerofobija je lahko manifestacija neodvisnega strahu (fobija) ali pa je sestavni del drugega strahu, na primer strahu pred zaprtim prostorom ali strahu pred višino.
Zavedanje svojih strahov na treningu "Psihologija sistema-vektorja" se je v mojem življenju zelo spremenilo. Toda več o tem kasneje …
Torej, čas nakupa vstopnic se bliža. Mož me je prepričal, da grem. A vseeno nisem mogel zbrati moči in v sebe vzeti niti misli na potovanje v prostor svojega življenja. In čas prihaja … In začutim njegovo vročo sapo.
Ko je mož začel rezervirati karte, se je moje telo spremenilo v neprekinjeno kepo groze in bolečine. Telo je zakričalo! Zakrknilo se je od neznosne bolečine … »Neeeeeeeeee! Ne tisto! Ne zdaj! Pozneje. Moram razmišljati . Misel, da bi moral izbrati te vstopnice, me je zdaj, dobesedno bolno, vrgla iz ene strani v drugo. Fizično sem čutil, da tega preprosto ne morem storiti. Misli so mi hitele po glavi s tako hitrostjo, da nisem videl ničesar naokoli. Nikoli nisem slišal, zaprl sem se v kopalnico in popolnoma izgubil sposobnost razmišljanja. Pravkar sem zapustil resničnost samega sebe, postal sem majhna črna pika v ogromni vroči krogli. Zdelo se mi je, da sem se pripravljen dvigniti nad zemljo in od te groze poleteti na majhne koščke.
Moj mož ni pričakoval takšne reakcije. In sam nisem pričakoval. Sploh si nisem mogel predstavljati, kako globoko in močno je bilo vse, nisem si mislil, da bo let zame tako neustavljiv …
Naval čustev je bil tako močan, da o nakupu vstopnic ni moglo biti govora: mož je odšel v službo. In imam odmor …
Letališče. Vzlet v nikamor
Minilo je nekaj dni in mož se je po vrnitvi s službene ure spet pogovarjal o vstopnicah - časa je zmanjkovalo. Tokrat smo šli na letališče, da bi težavo rešili kar na kraju samem: se pogovorite z operaterjem, poiščite kakšen nasvet ali morda le poglejte, kako srečni se ljudje objamejo, ko se sestanejo v letališki stavbi. Želeli smo najti rešitev, kako se ne bati letenja z letalom.
Ko smo bili na blagajni, me je spet prevzela ista želja - pobegniti, se čim prej skriti. "Ne zdaj!" - tolkel v moji glavi. Moža sem prosila, naj se odmakne od blagajne, se še malo pogovori, pogovori. Vpil sem, da zdaj ne morem izbirati, še vedno moram razmišljati. Moj mož je v tej ne le histeriji zaznal, menil je, da je to eden najhujših trenutkov v mojem življenju.
Prijel me je za roko in me pripeljal gor, ravno tja, kjer ogromna okna odpirajo prostor za misli in občutke. Gledal sem, kako letala vzletajo, se poslavljajo od tal in srečujejo z nebom. Kako se hitro dvignejo, kot da se jim mudi srečati težko pričakovanega prijatelja.
Pogledal sem skozi okno in spoznal, da si ne morem pomagati. To ni v moji moči.
Strah je močnejši od mene. Ja, tukaj je, poznam njegov okus in ločim njegove odtenke … Čutim ga z vsako celico telesa in duše. Začnem govoriti, govoriti, govoriti. Iz mene se je izlival tok besed, misli, jecaj. Začel sem govoriti o tem, kako utrujen sem od tega neskončnega strahu, od tega, da sem prikrajšan za življenjske priložnosti. Kako neizmerno sem utrujena, da si je celotna družina prisiljena odrekati užitke odkrivanja. Tako sem utrujena od te nerazložljive groze, ki me zajame ob vsaki misli, da moram nekam odleteti!
Ječem, telo se mi trese od bolečine in krivde. Razumevanje, da je tukaj, tukaj, ta strah, čutim in ne najdem priložnosti, da bi ga prebil. Bil je tako trdno v položaju, da tudi, ko sem se ga zavedal, nisem mogel storiti ničesar z njim. Preprosto nisem mogel. Bilo je podobno norosti. Vse solze so tekle in tekle, besede so vse tekle in tekle v toku iz mojega srca.
Skozi jecanje možu razlagam: »Razumete, ne morem si predstavljati, kako je. Vkrcali se bomo na letalo, privezali varnostne pasove in poleteli. In tam so ta majhna vrata in napis: "Ni izhoda." Ni izhoda. Ti razumeš? Ravno to sem čutil, ko sem bil majhen."
…………………………………………………………………………………………………
Nezaznavno sem se prenesla v spomine. Šele po končanem monologu sem se zbudil. Na vrhuncu čustvenega šoka, doživetega v enaki tonalnosti kot takrat pred mnogimi, mnogimi leti, ko sem bil še otrok, sem ga spet doživel. Spet sem spoznal. Tu sem ga spet začutil, gledal sem ta letala in si predstavljal ta znak "ni izhoda".
Natančno je odražala občutke punčke, ki jo je alkohol zaprl v prostor temne sobe. Ta alkoholik je bil oče mojega prijatelja. V otroštvu sva bila prijatelja in ves čas tekla na obisk. In včasih so naleteli nanj! Tako se je tudi zgodilo takrat. Bil je zelo pijan, vdrl je v hišo in začel režati kot medved, mi pa smo zacvilili iz kota v kot. Okna so zatesnjena. In na vratih je njegova težka postava kot kepa, ki je ni mogoče zaobiti. In to je vse. Brez izhoda! Kam teči? Vriska, hrepeni in nas straši, zabava se.
Uspelo nam je pobegniti iz ujetništva njegovih pijanih šal. Domov tečem, ne da bi čutil noge ali se dotikal tal. Bežim pred samo smrtjo. V notranjosti ni ničesar, razen majhne pike, zaprte znotraj vroče krogle. Vsa skoncentrirana sem vanjo. Ko tečem v hišo, se končno ustavim in … izdihnem. Potem počasi vdihnem. Vse od prijateljeve hiše do moje, se mi je zdelo, da ne diham. Ni izhoda. Ni izhoda …
In vrata se bodo rahlo odprla …
Ko sem vse to povedal svojemu možu, se mi je začelo posvečati točno tisto, kar sem povedal. Še nikoli se mi ni zgodilo, da tako deluje. Strah, ki sem ga doživljal kot otrok, se je ukoreninil in spremenil v strah pred zaprtim prostorom. Že sama misel na beg in zatohlo zaprtost je povzročila grozo. Prav ta bolečina mi je preprečila varno vkrcanje na letalo in vzlet v nebo. Nisem mogel, ker nisem videl izhoda.
Takoj, ko se je končala tirada na letališču, sem bil pripravljen od nemoči sesuti do tal. V meni se je nekaj spremenilo. Bilo je, kot da sem se osvobodil težkega bremena. Takoj sem začutil - praznino v sebi. Praznina ni kot izguba, ampak kot svoboda.
Mož me je tiho objel in rekel: “Dragi, v redu je. Šli bomo z vlakom. Zelo kratek čas bomo na morju."
Dvomljivo je užitek potovati več dni v zapuščeni kočiji, napolnjeni z aromo ocvrtega piščanca in kuhanih jajc. Še posebej pri otrocih. Tega sem se zelo jasno zavedal.
Mož se je do mene obnašal s tako nežnostjo, da sem čutila: res je razumel - to ni kaprica, histerija ali kaj drugega. Tako močno je čutil mojo bolečino, da se je bil pripravljen odreči tolažbi zame … Njegova podpora se je izkazala za odločilni dejavnik: postala sem močnejša, ker zdaj nisem sama …
Vso pot domov sem jokala, ne da bi se ustavila.
…………………………………………………………………………………………………
Nikoli nismo potrebovali vozovnic za vlak. Naslednji dan sem se zbudil z željo, jasno kot junijsko jutro, da kupim letalske karte. S prenosom. Sami. Brez kakršnega koli prepričevanja. Počutila sem se mirno in toplo. Čutil sem, da lahko to storim: "Hočem to storiti!"
Ko sem videl osnovni vzrok mojega strahu, njegov pravi obraz, sem odkril, da me ni prestrašilo letalo in ne let, ampak isti stric iz mojih otroških spominov. Prav on živi v meni že vrsto let in mi s svojimi kriki ne pusti, da slišim glas njegove duše. Kot odrasla ženska, mati dveh otrok, sem v kritičnih situacijah, tako kot v otroštvu, hitela po prašni cesti od ene hiše do druge, čutim le strah. Dokler nisem prišel na trening …
Nekaj dni po predavanjih Jurija Burlana se je moja zgodba zgodila na letališču … Moje izpustitev.
Pred očmi so se mi obsesivno vrtele slike padajočih letal. Ni slabosti, groze in bolečine. Globoko se razume, kaj je bilo in kako deluje. Zdelo se mi je, da sem se ponovno rodil.
In potem sem,
razširivši krila, pohitela proti vetru, ne bojim se več
biti s tabo na nebu.
Skupaj letimo do zore
in čaka nas čudež -
Da vidimo sonce, kako se dviga
nad morjem. Kmalu bom …
… Odprem oči in zagledam neskončno razdaljo modrega morja pred seboj. Moje srce prekipeva od miru in ljubezni. Mož je zraven mene in me objame za ramena. Sedimo na pesku in opazujemo sonce, ki se nežno dotika obzorja. Okoli je veliko ljudi, vendar ne slišim nikogar, v mojem srcu je melodija, ki jo poje moj mož.
Voda nam poljubi noge, mi pa se smejimo in začutimo brezskrbnost vroče blaženosti. Srečno zaprem oči - počutim se mirno in dobro, varen sem in ljubeč pod zaščito pogovora naših duš …
Najin spoštljiv odnos z možem in zmaga nad strahom sta rezultat treninga.
In takšnih rezultatov je na tisoče …
Ta članek je posvečen moji sestri …
Z veliko hvaležnostjo Juriju Burlanu.
