Nasilje v družini. Okostje v omari popolnih odnosov
Znane ženske, ki se srečajo s tem neverjetnim parom, zavistno zavzdihnejo in potisnejo zakonca, ki gre s komolci: »Poglejte, kakšen odnos. Poglejte, kako mož skrbi za svojo ženo. Saj ne, da ne boste čakali ljubeče besede … Zdi se, da problem nasilja v tej družini sploh ni pomemben …
Zdi se, da problem nasilja v tej družini sploh ni aktualen. Od zunaj je ta par videti skoraj popoln. Vedno "pod pazduho", vedno z nasmehom na ustnicah, vljudni in koristni drug drugemu, kljub dolgim letom skupnega življenja jim je nekako uspelo ohraniti tisto drhteče razmerje, ki je običajno značilno le za obdobje sladkarij-šopkov.
Znane ženske, ki se srečajo s tem neverjetnim parom, zavistno zavzdihnejo in potisnejo zakonca, ki gre s komolci: »Poglejte, kakšen odnos. Poglejte, kako mož skrbi za svojo ženo. Saj ne, da - komaj čakate ljubečo besedo …
Pred nami je tipičen predstavnik analno-vizualnega človeka. Če je tak človek razvit in uresničen, potem je to najbolj zgleden družinski človek, pozoren, skrben mož in dober oče. Za tega človeka so družinske vrednote prednostna naloga. Analno-vizualni moški so praviloma monogamni - ko se zaljubijo v žensko, ji ostanejo zvesti do konca življenja.
Ti moški so sposobni najbolj romantičnih dejanj, o katerih lahko sanjajo številne ženske, na primer celo plačo porabijo za rože in z njimi pokrijejo družinsko posteljo … Ali ne vstajajo ne svetlobe ne zore in postrežejo zajtrk v postelji - in ne samo 8. marca, ampak vsak dan …
Da, in okoli hiše za pomoč takšnemu možu ni treba prositi - z veseljem bo prevzel nekatere gospodinjske naloge, samo da bi prosil svojo ljubljeno žensko.
***
Vendar ima tudi ta družina kot vsaka druga svoj "okostnjak v omari". Domača krutost in nasilje - članek je posvečen prav tej težavi, čeprav jo osvetljuje z nekoliko nepričakovanega zornega kota …
***
Kdor ta par pozna celo površno, bo zdaj iskreno presenečen. Kako obstaja težava s fizično zlorabo v tej družini? Kako lahko ta človek, ki izpihuje prah žene, dvigne roko nanjo? Ali jo lahko, ko jo je po službi srečal s šopkom rož v rokah, doma žali in ponižuje?
Pod določenimi pogoji lahko. V prisotnosti frustracij, ki so posledica nezadostnega razvoja in izvajanja analnega vektorja, so analno-vizualni moški verbalni in včasih celo pravi sadisti, ki svoje žene pretepajo. S ponižujočim, sarkastičnim poskusom poskušajo nadoknaditi svoje spolne in socialne pomanjkljivosti.
Vendar danes o tem sploh ne bomo govorili …
Fizično nasilje v družini - "okostje v omari" …
Na žalost ravno analno-vizualni moški, razviti in realizirani, tako občutljivi, nežni in ljubeznivi, pogosto postanejo … žrtve sadističnih žena. Problem tega nasilja v družini nad moškimi je postal razlog za ta članek o priznanju …
Telefon je še enkrat nepristransko sporočil, da je "naročnikova naprava izklopljena ali je zunaj območja dostopa do omrežja." Tesnoba, pomešana z grenkobo zamere, se je stisnila v notranjost kot tesna vzmet, ki je dušo raztrgala na drobce z ostrimi robovi jeze.
Končno je na vratih zazvenel ključ, ki je zaman poskušal priti v ključavnico. Začutil sem, kako mi je v duši vrela krvava pena - spet! Tudi ta baraba ni ostala samo v službi, ampak se je tudi napila s prijatelji alkoholiki. A prisegel je, da "kapljic ni več" …
Končno so se vrata odprla in moj mož je, rahlo opotekajoč, vstopil v sobo in previdno pogledal v mojo smer.
- Zdravo…
- Si spet pijan? Sem razdraženo siknil.
- Tam ima Petrovič rojstni dan … - je zamrmral njen mož in sramežljivo razširil roke.
- Zelo ljubko! Rojstni dan … Sedim tukaj in ga čakam, že sem poklical vse mrtvašnice, on pa gre tja za rojstne dneve. Bi lahko poklicali? - Sam nisem opazil, kako sem vdrl v prodorno cviljenje.
Mož se je boleče zdrznil in, ko se je obrnil stran, je zamrmral:
- Ne začni. Utrujen sem.
- Ne začneš? Nehaj! Nisem še končal pogovora s tabo!
- Ja, greš …
Rdeči pokrov sovraštva je v hipu zajel zavest. "Pojdi?" Čakam vas tukaj do polnoči, vi pa me pošiljate? Oh ti …
Toča udarcev je deževala po mojem možu po hrbtu. Poskušal se je izmikati in me ujeti za roke, a sem se sprostil in me udaril v obraz. Udarec je bil nepričakovano močan in dobro usmerjen. Mož je dahnil in se prijel za nos, v očeh mu je zablestela zmedenost in nekakšna otroška zamera.
Ob pogledu na možin krvav obraz sem zmrznila v omami, ne da bi se pomaknila …
***
Seveda smo se izmislili. Kljub vsemu se ne moremo dolgo zameriti. Jaz sem se, ki sem se zadušila v solzah, prosila za odpuščanje in obljubila "nikoli več, nikoli" … Moj mož me je pogladil po glavi in tiho zamrmral, da je vse v redu, ni bil užaljen …
Žal ta primer fizične zlorabe v naši družini ni bil prvi.
Včasih se je zdelo, da me je mož provociral sam, saj dobro ve, kako sem jezna zaradi nekaterih njegovih besed, zlasti tistih, ki jih je rekel pijan.
Vse pogosteje sem se začel lomiti, čutil sem po prepirih nenavadno, zastrašujoče, boleče opustošenje v duši, kot da bi tam nekaj gorelo. Zelo težko sem prenašala najine prepire - po njih sem se, od srca zajokala in se pokesala, dolgo počutila zlomljeno, kot da nisem jaz pretepla in ponižala moža, ampak so me pretepli s palicami.
Toda kljub temu se nisem mogel ustaviti. Najmanjši prepir se je začel končati z vsaj odmevnim klofutom v obraz. In to kljub mojim prisežnim zagotovilom, da po vsaki spravi ne bom odpustil rok.
Dolgo časa nisem mogel razumeti, zakaj se jaz - ljubeča žena in nežna mati - občasno spremenim v strašno bitje, žejno krvi. Zakaj postajam vir fizičnega nasilja v svoji družini? Zakaj se poraja ta strašna želja, da se vse zlomi in uniči, da se do krvi bije z vsem, kar pride pod roke? Od kod mi to duh sovraštvo v duši, zaradi česar dobesedno eksplodiram?
In zakaj se je moj mož sprijaznil z mojimi norčijami in se nerodno smejal prijateljem, ki so občudovali še eno modrico, tudi jaz nisem razumel …
To je nerazumljivo - in strašljivo. V moji duši je bil vedno strah, da bom nekega dne prestopil mejo - in človek, ki je bil pripravljen zdržati moje okrutne napade, bo preprosto umrl … Konec koncev je v najinem zadnjem prepiru težka steklena vrč priletela v pršilo drobcev zelo blizu njegove glave - čudežno sem lahko v zadnjem trenutku spremenil smer svojega leta. In če ne bi mogel?..
Razumel sem, da to ni normalno - nekaj je bilo treba storiti z izbruhi besa. Toda sam se nisem mogel spoprijeti z njimi in sem se odločil poiskati pomoč pri strokovnjakih. Žal od psihologa niso dobili ničesar. Ljubka ženska je, potem ko je poslušala mojo zmedeno zgodbo in ugotovila, da redno seksava, rekla, da je za vse kriva domača motnja.
"Jezni ste na svojega moža, ker ne izpolnjuje svoje glavne moške vloge - družini ne zagotavlja ustreznega dohodka …"
Med delovnim postopkom mi je psihologinja ponudila številne vaje za avtotreniranje, namenjene lažjemu obvladovanju razdražljivosti in agresivnosti, ter predpisala pomirjevala. In kot glavno priporočilo sem dobil nasvet za ločitev: »Vseeno ne boste mogli imeti polnopravnega družinskega življenja. Pomislite na otroke - kako jim je gledati vaše prepire …"
Dragocen nasvet … Ampak nekaj napačnega: kljub vsemu se imava z možem rada. In beseda "družina" za oba ni prazna fraza. Ali samo pomanjkanje velikega zaslužka vodi do teh strašnih prepirov? Zelo čudno je - nikoli se nisem opazoval s posebno trgovskimi nagnjenji. Vendar tudi sadistično …
Pomoč za rešitev problema fizične zlorabe v moji družini je bila najdena povsem nepričakovano. Ob poslušanju predavanj o psihologiji sistemskih vektorjev Jurija Burlana sem, absorbirajoč besedo za besedo, prišel do neverjetnih odkritij, ki so mi korenito spremenili življenje.
Vzroki nasilja v družini. Čustvena lakota
Sistemska psihoanaliza mi je pomagala najti natančne odgovore na vprašanja, ki me mučijo že vrsto let. Postalo je jasno, zakaj se je razmerje, tako romantično že na začetku, spremenilo v draženje in agresijo, srečno družinsko življenje pa je postalo kot gladiatorski boji …
Ko sem se ozrl nazaj, sem spoznal, da razlog za mojo agresivnost niso zunanji, temveč notranji problemi. Moj nabor vektorjev vsebuje kožne, vizualne in analne vektorje. Šele po razumevanju lastnosti teh vektorjev sem lahko razumel, kaj točno je vzrok moje žeje po krvi.
Pomanjkljivosti v vizualnem vektorju so imele pomembno vlogo. V tem obdobju sem službo medicinske sestre zamenjala za poklic prodajalca športne opreme. Finančno sem zmagal, telesne aktivnosti pa je postalo veliko manj. Ampak nenavadno sem postal veliko bolj utrujen …
***
Dela na oddelku za travmatologijo težko rečemo enostavno. In ne gre le za telesno aktivnost, čeprav jih je bilo dovolj. To je zelo težko čustveno okolje. Po eni strani gre za bolečino, kri, obup ljudi, ki jih travma nepričakovano potegne iz kroga običajnega življenja. In kaj je vredno neizmerne žalosti ljudi, ki so izgubili svoje ljubljene? In kdo vam lahko pove, kako se spoprijeti z bolečino, ki jo doživite, ko gledate otroke, ki so na tem oddelku?
Včasih se je zdelo, da takega stresa preprosto ne prenesem več …
Po drugi strani pa sem pri delu s travmatologijo prejel najsvetlejša, najmočnejša čustva, empatijo in sočutje. Kako lahko opišete to polnost občutkov, ko vidite hvaležnost v očeh osebe, ki je bila pred kratkim priležena v posteljo, a se je zaradi vašega truda dvignila na noge?
Kako prenesti tisto duhovno vznesenost, ki jo doživite od spoznanja, da ste resnično pomagali rešiti človekovo življenje? Ali je mogoče s čim primerjati olajšanje ob spoznanju, da je za sabo ostalo najbolj grozno, da je oseba, ki se je šele včeraj zdela rastlina, danes z vašo pomočjo na popravilu in Dama v belem že enkrat spet umaknil …
***
Zdaj razumem, da je to delo omogočilo 100-odstotno zapolnitev pomanjkanja mojega vizualnega vektorja. Potem ko sem v službi popolnoma osramotil čustveno amplitudo, sem bil doma mirna, uravnotežena, ljubeča žena in skrbna mati. V tistih časih me je bilo skoraj nemogoče razjeziti …
Žal takrat nisem poznal posebnosti svojega duševnega stanja. Ob napačnih prioritetah sem poklic medicinske sestre spremenil v poklic prodajalca. Čustveno je novo delo razočaralo: kako lahko primerjate čustva, ki se porajajo med uspešno prodajo, s čustvi osebe, ki rešuje življenje?
Kot rezultat - čustveno kopičenje, ki je postalo katalizator za pojav nasilja v družini, pa tudi nenehen občutek utrujenosti in povečane razdražljivosti.
Sistemska psihoanaliza je pomagala rešiti ta problem - ko sem spoznal, kaj točno je vzrok za napad, sem lahko našel izhod. Prišlo je do spoznanja, da pomanjkanja vizualnega vektorja ne morejo zapolniti histerija in škandali, ampak na veliko bolj prijeten način. Z izkazovanjem večje pozornosti in ljubezni do moža in prejemanjem neverjetno močnih povratnih informacij od njega nisem samo obnovila čustvene lakote, ampak sem mu pomagala tudi pri soočanju z notranjimi težavami.
Poleg tega sem se ozrl naokoli in spoznal, da sočutje in sočutje nista potrebna le pri travmatologiji - v okolici je veliko ljudi, ki jim včasih primanjkuje preproste prijazne besede za srečo. In moje znanje medicinske sestre je bilo zelo zahtevano. S pomočjo drugim sem si pomagal …
Fizično nasilje v družini. Spolne frustracije
Glavni dejavnik, ki je povzročil agresivnost in nagnjenost k fizičnemu nasilju, so bile moje spolne frustracije, ki so se pojavile v analnem vektorju. Kot vsaka ženska z analnim vektorjem sem tudi jaz obdarjen z močnim libidom. Hkrati je zame, tako kot za vse analne ljudi, konzervativizem neločljiv, zlasti pri zadevah, povezanih z intimno sfero.
***
Fizično nisem mogla razpravljati o intimnih zadevah z možem in fantazije, ki so se včasih pojavljale v moji domišljiji, so veljale za umazan znak moje promiskuitete, nesprejemljiv v družinskih odnosih. Kako lahko nežnemu, ljubečemu možu ponudim "umazan" analni seks? Ali mu ponuditi posilitelja in scenarij igre vlog žrtve?
Toda prav ta scenarij mi je pomagal obvladati prirojeno negotovost in razkriti ves potencial moje čutnosti. Kot pravijo, brez greha in napolniti …"
***
Toda zdelo se mi je, da je to vredno omeniti, in odnos moža do mene se bo za vedno spremenil na slabše …
Posledično sem se dolga leta imel za frigidnega - navsezadnje nisem dobil orgazma, ki je tako nazorno opisan v različnih sijajnih revijah … V prvih letih skupnega življenja pa sem imel dovolj moralnega zadovoljstva od spoznanja, da si "pomagam" uživati v svojem moškem. In da ne bi razočaral svojega moža, ki me je z vsemi močmi poskušal zadovoljiti, sem posnemal orgazem, ne da bi se zavedal, da mu s tem povzročam pomanjkanje.
Razviti vizualni moški so zelo občutljivi na čustveno ozadje svojega partnerja. Ker se je mož zavedal, da nisem dobil zadovoljstva, a ne vem, kako urediti situacijo, se je imel za »manjvrednega«. V ozadju njegovega močnega analnega libida je takšen "nagib" povzročil pojav frustracij, ki jih je mož skušal nadomestiti z alkoholom.
Sčasoma sem "moralno zadovoljstvo" začel pogrešati. Nerazumevanje vzroka nezavednih pomanjkljivosti in značilnosti lastne spolnosti je pripeljalo do tega, da sem kljub rednemu spolnemu življenju ostala nezadovoljna.
Navzven je bila naša družina primer dobrega počutja - tako kot vsi predstavniki analnega vektorja tudi jaz z možem nismo negovali družinskih vrednot, temveč smo se tudi trudili, da ne bi umazali ugleda naše družine, podzavestno se bojijo sramote. Toda globoko v sebi sem se počutila nesrečno in "prikrajšano".
Kot katera koli oseba sem se tudi v svojem srcu opravičevala in poskušala razloge za težave najti zunaj - posledično sem podzavestno za vse krivila moža, ker po njegovi krivdi nisem bila deležna večjega užitka. In ker mi skromnost in konzervativnost, značilna za analni vektor, nista dovolila, da bi z možem odkrito razpravljala o težavah v intimni sferi, so se začeli pojavljati škandali na podlagi vsakdanjega življenja.
***
Število psihološkega udobja za analno osebo je kvadrat. Ta številka, pri kateri so vsi enaki - stranice, koti. Izkrivljanje katere koli strani prinaša nelagodje - le analni človek ne bo le opazil, da slika na steni visi nekoliko krivo, ampak jo bo zagotovo popravil.
Ta lastnost se kaže v vseh sferah življenja - vse mora biti enako. Če pomagam, pomeni, da bi mi morali pomagati, ravno toliko, kolikor sem jaz pomagal. Če boli in se počuti slabo, pomeni, da bi se morali tudi drugi počutiti slabo kot jaz. Od tod verbalni in fizični sadizem, mazanje blata in druge manifestacije frustracije.
***
Ravno frustracije analnega vektorja so bile podlaga za mojo agresivnost: ker nisem prejemal spolnega zadovoljstva in zaradi tega ne doživljam nelagodja, sem poskušal "uskladiti psihološki kvadrat" in s fizičnimi bolečinami nelagodje dostavljal možu. Toda zadovoljstvo, prejeto v teh prepirih, je bilo kratkotrajno, pičlo, kot pozaba alkoholika po pitju. Frustracije zaradi tega so se samo še stopnjevale.
Nasilje v družini - izhod
Študij sistemske vektorske psihologije mi je pomagal na novo pogledati vse vidike našega družinskega življenja. Izkazalo se je, da lahko z razumevanjem svojih spolnih značilnosti in značilnosti partnerja vzpostavite harmonične odnose v intimnem življenju.
***
Nepričakovano zase sem ugotovila, da možu ni treba ničesar reči - le majhen namig. Naše spolno življenje se je spremenilo v vrsto vznemirljivih eksperimentov - in glede na to se je stopnja zaupanja, intimnosti odnosov večkrat povečala in povzročila neverjetna čustva. In razumevanje posebnosti moževe spolnosti ga je prijetno presenetilo - pred kratkim je priznal, da se mi zdi, da berem njegove misli …
***
Posledično se je moj odnos z možem korenito spremenil - namesto prepirov in razdraženosti sta se pojavila medsebojno razumevanje in spoštovanje, občutki, za katere sem že dolgo mislil, da so zbledeli in izgubljeni, pa so se z novo močjo razplamteli …
Zavedanje posebnosti mojih prirojenih lastnosti mi je pomagalo ne samo, da sem se znebil razdražljivosti in agresivnosti, ampak tudi usmeril vročo energijo v "miren kanal", kar mi je omogočilo, da sem nadoknadil pomanjkanje v nezavednem. Obvladovati nove specialitete, o katerih sem se prej bal niti pomisliti, sem se naučil uživati v življenju v najbolj ambicioznem pomenu besede.
PS V naši družini ni več težav s fizično zlorabo.
