Kako, da izbranca ne utopimo v čustvih, ali Zakaj mi ne pove o ljubezni?
Življenje pogosto premeša ljubezenski krov na neverjeten način. Klasičen primer: čeden moški, ki ne vzame ljubeznivih oči z godrnjavega strahu-moža-žene pod zmedenim šepetom osamljenih pametnih lepotic: "In kaj je našel v njej?!"
Zaljubila se je vanj zaradi njegovih muk, on pa njo zaradi sočutja do njih …
Shakespeare. Otelo
Življenje pogosto premeša ljubezenski krov na neverjeten način. Klasičen primer: čeden moški, ki ne vzame ljubeznivih oči z godrnjavega strahu-moža-žene pod zmedenim šepetanjem osamljenih pametnih lepotic: "In kaj je našel v njej?!" Vendar zakonska zveza ne združuje lepega z grdim, temveč tudi pametnega z ozkosrčnim, smešnega z dolgočasnim, ekscentričnega s tihim, živčnega s flegmatikom itd. Kot pravi moj prijatelj matematik, število kombinacij je neposredno sorazmeren kvadratu niza potencialnih človeških značajev.
Vendar najpogosteje najdemo najrazličnejše seznanjene kombinacije, kadar je ženski del para ženska z vizualnim vektorjem. Se spomnite nekoč priljubljene igre "Tetris", kjer so od zgoraj navzdol padale različne geometrijske oblike, ki jih je bilo treba sestaviti s spodnjimi figurami? Tako lahko žensko z vizualnim vektorjem, ne glede na značilnosti njene figure, kombiniramo s skoraj vsakim moškim. Skrivnost takšne "vsejednosti" je v posebnostih vizualnega vektorja, ki je edini sposoben resnične in vsestranske ljubezni v vseh čutih in manifestacijah.
Če je duša nekoga drugega tema in se ženska logika začne tam, kjer se vsa logika konča, potem je gledalčeva ljubezen preprosto apogej teh in drugih podobnih izrekov. Pri ženski z vizualnim vektorjem razplamteli občutek morda sploh ni povezan z odnosom duš, z enotnostjo interesov ali celo z erotično strastjo. Najbolj prozoren ljubezenski motiv je lepota, za katero je znano, da je strašna sila. Vizualni vektor obdari lastnika z izvrstnim okusom in hrepenenjem po lepoti, vključno s fizično lepoto nasprotnega spola. »Ja, vara me in strašno trpim, a le poglejte, kakšne so njegove oči! In njegov obraz! To je samo obraz grškega boga! Za tako lepoto lahko vse odpustiš in vse preneseš. Tukaj je ena izmed razlag za združitev čednega moškega in grdega. Nihče ga tako ne časti!Tako ga nihče ne občuduje! Nihče drug ga ne gleda s tako oboževanjem kot grdo vizualno žensko.
Vizualni sanjač se še lažje zaljubi v talent. "Videl sem njegove tanke umetniške ščetke in izgubil sem glavo!", "Tako neverjetno je igral na kitaro, jaz sem kar odletel," itd. Ne manj pogosto občinstvo privlači intelekt. "Toliko ve, da je neverjetno!", "Videti je kot fant, toda s kakšnim spoštovanjem ga poslušajo močni brkati moški!" In seveda se gledalci pogosto zaljubijo iz usmiljenja in sočutja. »V naši skupini je bil edina sirota, vedno je imel enake hlače in obrabljen pulover, srce mi je kar krvavilo«, »Šef ga je tako udaril pred vsemi, da ga je bilo škoda pogledati. In iz neznanega razloga sem se ga resnično želela smilovati."
In zgodi se tudi, da se ob odsotnosti drugih možnosti gledalci ne zaljubijo, ampak … se jih ustrašijo: v surovo moč, v napumpane mišice, v reliefne bicepse. Ob takih se počutijo "kot kamniti zid". Niso obremenjeni s talentom in inteligenco, toda veliki in močni moški imajo vse možnosti, da razkrijejo srce gledalca z vsem njegovim brezdnevnim oceanom oboževanja in čustvene naklonjenosti.
Rezultat vseh teh ljubezenskih nesporazumov ponavadi prej ali slej postane nesporazum v družini, kar povzroči zamere, solze, razjasnitev odnosov in resnične škandale. In vse to se začne, ko se začetna čustvena intenzivnost umiri in postane jasno, kako daleč drug od drugega sta vizualna Ona in nevidni On.
Introvertiran zakonec
- Srček, vseskozi si sedel zraven
mene, me gledal v oči in me držal za roke …
In zdaj mi sploh ne posvečaš več pozornosti!
»No, končno smo prodali tisti grozni klavir, ki
ste ga igrali vsak večer.
Sodobna anekdota
Za vizualno žensko ni nič hujšega kot pomanjkanje pozornosti moškega, ki si ga je izbrala. No, ali njegovo pomanjkanje, ki je skoraj enako. Najpogosteje se takšne težave pojavijo pri zakoncu, ki je avdio specialist. Tudi če se v obdobju sladkarije šopek inženir trudi nase in daje obrazu najbolj zainteresiran izraz, večino časa, ki ga preživi skupaj, nekako zavrti svoje misli v glavi, ki so do kaj se dogaja.
Posledično je najpogostejši razlog za nesoglasje med gledalcem in njenim ljubljenim inženirjem zvoka ta, da ji po njenem mnenju posveča premalo pozornosti. Dejansko lahko ure in ure sedi na internetu in pogugla nekaj nenavadnih tem, ki na zunanji pogled niso med seboj povezane. Zvočni človek lahko ves večer lebdi nad praznim listom papirja in gleda nekam vase in ko se zdi, da spi z odprtimi očmi, nenadoma začne pisati vrstico za vrstico. Lahko meditira dneve ali posluša dolgočasno monotone mantre. Lahko se pogovarja o nekakšnih psihedeličnih neumnostih z ljudmi, kot je on, pametnimi ljudmi ali piše manifesta in apelira na človeštvo. Morda je celo ljubitelj hard rocka ali enako težkih mamil. Toda samo zanjo mu je popolnoma vseeno! "Draga, pojdi na večerjo"izgovorjena tudi z najnežnejšim glasom v najbolj okusnih aromah, lahko preprosto visi v zraku. In komaj čakate, da se "pogovorite" od njega. V enem dnevu se je zgodilo toliko stvari, da ji je bilo tako dolgčas, on pa je prišel, se objel, udaril, zagodrnjal "Vsa pravila" - in se potopil v svoj računalnik.
In še vedno je dobro, če je prišel pravočasno, in ne po polnoči, zanesen zaradi novega projekta ali druge nore ideje.
Gledalec mora vreči svoje izkušnje. Potrebuje čustveno podporo, naklonjenega poslušalca, razumevajočega sogovornika, gasilca, ki bo vrgel les v peč svojih strasti in čustev. Za tonskega mojstra se vse najbolj zanimivo dogaja znotraj, njegovo resnično življenje je v njegovi glavi, v njegovi duši: neskončna vprašanja, odgovori in nova vprašanja; muke, dvomi, iskanja, hipoteze, razočaranja in iluzorna upanja. Vse zunaj pogosto dojemamo kot tuje zvoke in dražljaje, ki odvračajo pozornost od neskončnega notranjega dela. Ne, tonski mojster je seveda sposoben čustev in ljubi svojo damo po svoje, vendar ne potrebuje toliko komunikacije. Zanj je dovolj, da je tam, in vse, kar si želi, je, da ostane sam doma in se ga ne dotika. Preprosto ni pripravljen vsak del svojega življenja posvetiti novicam prijateljev in deklet, vtisom nove knjige ali filma, razpravi o barvi bluze ali novi metodi hujšanja.
Posledično se vizualna žena, ki ne prejme potrebne doze čustev in "izmenjave energij", skoraj privede do histerije in skuša iz zvočnega moža iztisniti vsaj nekaj pozornosti. »Ne porabljaš časa zame! Ta škatla je za vas pomembnejša od živega človeka! Ali lahko rečete besedo? Navsezadnje živim s človekom ali z računalniškim programom?! " - takšne razgrete tirade se pogosto slišijo iz stanovanja mojih sosedov, kjer žena-učiteljica skuša "komunicirati" s svojim možem, sistemskim skrbnikom mestnega časopisa. Mimogrede, nikoli nisem slišal moških krikov v odgovor. Najpogosteje se po krikih žensk zasliši tresk vrat, nato pa razcveten, postopoma izginjajoč jecaj. Vse to ponavljamo v presledkih 2-3 krat na mesec.
Vse naše nadstropje se sprašuje, kdaj se bo par končno razšel. In iz neznanega razloga se mi zdi, da je mož, ki ne vpije na jok in se na škandale ne odzove z agresijo, še vedno darilo usode in ne njena ironija.
Mož deloholik
- Srček, popolnoma si prenehal biti pozoren na svojo družino!
Niti nisi oče našega zadnjega otroka!
Sodobna anekdota
Mož deloholik še vedno napada. Nikomur tega ne boste želeli. In za vizualno žensko je takšen mož kot pljunek v dušo. Da, dela kariero, ja, zasluži denar. Kako pa je to lahko bolj pomembno kot njuna zveza?! Končno bolj pomembno kot njihova družina!
Može, ki so zasedeni s kariero in delom, najpogosteje najdemo med lastniki dveh vektorjev: kožnega in analnega. Poleg tega so to povsem nasprotni predstavniki deloholičnega klana.
Kožniki so karieristi, ki se pokažejo na službenih potovanjih, kljubovalno zapustijo službo šele po šefu, radi hodijo na konference in seminarje s poročili in predstavitvami. Zaradi višine karierne lestvice lahko razvijejo močno aktivnost in ustvarijo videz dela katere koli intenzivnosti. Hkrati so resnični generatorji idej, naravni šefi in poveljniki, sposobni doseči preboj, spodbujati projekte in jih voditi. Voditi, biti prvi, iztisniti tekmece in zaintrigirati kolege, nevarne za njihovo kariero - v vsem tem jim ni para. A vse to je največkrat na žalost na račun družine. Za karieriste s kožnim vektorjem je žena zanesljiva zadnja stran, ki mora razumeti in podpirati vsa prizadevanja svojega moža.
Kožniki so ponavadi ljubeči in pozorni, vendar ne takrat, ko so utrujeni v službi in se plazijo domov, stisnjeni kot limona in razdraženi. Kakšna komunikacija obstaja … V najboljšem primeru je večer z vašo družino videti kot prizor iz anekdote: "Vasya, nehaj, še pol ure se nisem pogovarjal s tabo." Gledalci užaljeni zaradi nepazljivosti njenega moža karierista včasih sublimirajo svoje potrebe po komunikaciji. Ali se brezglavo odpravijo v nakupovanje, zapravljajo denar, ki ga zasluži zakonec (najpogosteje so gledalke s kožnim vektorjem in uživajo v dragih nakupih), ali pa pozornost in komunikacijo, ki jo potrebujejo, dobijo ob strani. In dobro je, če je "stran" hobi klub ali kakšno dekle, ki ne ogroža družinske sreče, in ne fitnes trener, ki se igra z bicepsi.
Lastniki analnega vektorja so deloholiki povsem druge vrste. Ne gre za to, da so se uvrstili navzgor, svoje mesto bi obdržali! In potem je toliko intrigantov in hudobnih kritikov! Analisti so jedki, marljivi, znajo delati z velikimi količinami informacij in se pogosto bojijo izgubiti službo, upravičeno pa se bojijo konkurence hudobnih in iznajdljivih kožarjev. Kot rezultat, vsi ti dejavniki skupaj ustvarjajo idealne pogoje za zlorabo trdega dela. Pogosto jih krivijo za najbolj nezanimivo in mukotrpno delo. Prepuščeni jim bodo nujna poročila. Nakopičena dokumentacija se jim vrže v preverjanje. Prisiljeni so delati nadure brez kakršnega koli dodatnega nadomestila itd., Itd. In vse to spet na račun osebnega časa, ki bi ga lahko porabili za svojega vizualnega zakonca,ki je hrepenela od hrepenenja, ne da bi njen mož izginil v službi.
V tandemu med gledalcem in analnim deloholikom se frustracije pogosto kopičijo eksponentno. Domov je prišel pozno iz službe, utrujen in depresiven. Ona želi druženje, on pa vročo večerjo in mir. In po možnosti seks. En dan je molčala ali, nasprotno, videla je veliko ljudi in je polna neizmernih novic. Moti ga naslednje vlečenje nadrejenih ali dejstvo, da se plača spet ni zvišala zanj. Želi deliti svoje zamere in frustracije, nakopičene čez dan, ona pa neprestano žvrgoli in mu ne dovoli, da bi vstavil besedo.
"Govoriti" oba razlagata na popolnoma različen način. Sluh ženinega sebičnega kramljanja ni del njegovih večernih želja. Nasprotno, dolgčas in po tem, ko je zbrala neizrečena čustva, si želi, da bi svojo neporabljeno pozornost izlila na zakonca, ki se je pojavil v vidnem polju. Rezultat je pogosto njegovo vedno večje razdraženost ("in doma ni počitka!", "In tukaj me nihče ne posluša") ali pa njena spet histerija ("sploh me ne posvečaš pozornosti!", "Sploh se ne sprašujete, kako je moj dan") itd.
Če si usnjarji običajno zatisnejo oči pred nezadovoljstvom svoje žene, se izplačajo z denarjem in darili, potem analni spoli skrbijo in v večini primerov poskušajo ugajati svojemu zakoncu, razpetim med službo in domom, kar samo poveča njihov stres in napetost v družini.
Nekoč, v času popolnega pomanjkanja, so lovci-špekulanti izvajali precej smešno vrsto prevare - prodajali so plošče z ovitki The Beatles, Ottawan, Boney M itd., Domov pa pripeljali kupce repinca, ki so ugotovili, da diski so vsebovali samo en stavek, izrečen sarkastičen, hrapav glas: "Poslušajte, kaj ste kupili." Danes zaljubljeni vizualni preprosti ljudje domov pripeljejo svoje izbrance in čakajo na oblačno srečo, zavedeni s svojim videzom, talentom, inteligenco in težko usodo. In sploh ne pomislijo, da bodo morali živeti ne z obrazom, možgani ali mišicami, ampak z … značajem. In da bi razumeli, kaj lahko preseneti življenje skupaj s človekom, ki vam je všeč, vam ni treba toliko - vsaj poskušajte razumeti njegove psihološke vektorje, da mu kasneje ne boste vsak večer kričali na uho:"Sploh mi nisi pozoren!"
