"Skrbno" čustveno izsiljevanje. Kaj pogreša moja mama?
Vaš ton postane suh in zadržan. Ko se zavedaš, da so tvoja otroška in šolska leta že zdavnaj, približno odgovarjaš z zapomnjenimi stavki iste vrste: »Mama, to je to … Dovolj, naveličana sem poslušati predavanja in zasliševanja. Vse to vem, že sem odrasel, zdaj nimam več časa. Zaseden sem …
Naše družine mučijo prepiri, prepiri, Njihov vreli tok je neizčrpen, Otrokom ne odpustimo razvad, ki jim jih sami vcepljujemo.
E. Sevrus
Delovni čas. Potopljeni v svoje misli poslujete. Zvonjenje telefona. Napis na zaslonu: "Mama". Čas stoji v boleči meditaciji. Nočete sprejeti klica iz vsega srca: »O, moj bog, zdaj pa ne, zaposlen sem, imam veliko dela« … Nimam časa, da bi vse to nejevoljno spoznal kot če se nekaj ustavi, dvignete telefon.
"Pozdravljeni," jasno reče mama z učiteljevim tonom.
Nato vam v uho pade kup kovine, ki vam trga živce, fraze:
- Kje si?
- Ste že v službi?
- Kaj počneš zdaj?
- Zakaj še niste imeli kosila?
- Rahlo ste oblečeni, zunaj pa je mrzlo, kajne?
- Kdaj se vračaš domov?
- Je hči hodila v šolo? Ste včeraj plavali noč? Ali so ji odrezali nohte? Si si že dvakrat umil glavo? Je danes zjutraj zamenjala spodnje perilo?
Prve minute odgovorite jasno in se poskušate zadržati. Oblikujete in odgovarjate po vzorcu. In potem dobite nova vprašanja, v katerih slišite nemiren ton, ki ga povzroča tesnoba glede vašega življenja, glede vaše vsakdanje rutine in napačnega vedenja z otrokom. Vse to vas spravi iz ravnotežja, začne motiti.
To lahko primerjamo z dejstvom, da ste krivi in stojite blizu table in zardevate na nenaučeni lekciji pred strogim učiteljem, ki vedno ve, kako najbolje in kaj storiti. In nekako najdete besede, ki se opravičujejo, izgovorite dolge besedne zveze in krivdno sklonite glavo. Iz vodje, ki je pravkar organiziral delovni proces, vodil skupino ljudi, se preleviš v nemočnega študenta, ki odgovori s krivdo.
V naslednjem trenutku te preklopi in eksplodiraš, ne moreš prenesti ogorčenja, ki je zraslo od znotraj. Vaš ton postane suh in zadržan. Ko se zavedaš, da so tvoja otroška in šolska leta že zdavnaj, približno odgovarjaš z zapomnjenimi stavki iste vrste: »Mama, to je to … Dovolj, naveličana sem poslušati predavanja in zasliševanja. Vse to vem, že sem odrasel, zdaj nimam več časa. Zaseden sem"
V odgovor se začne nov val poizvedb in "ooh", ki ga nadomesti drug, s še večjo čustveno amplitudo …
- Ko je tega konec, tak odnos do mene, ker živim samo zate?
- Če ne pokličete, ste vedno zaposleni kot profesor!
- Ali se trudim zase? Konec koncev me skrbi zate.
- Nimaš spoštovanja do svojih staršev, vse svoje življenje ne živim zase, zate. Trpim tvojega očeta, vse je samo zate.
Besede se prepustijo solzam, zaslišite jecanje, nesrečen, s solzami obarvan glas končno reče: "To je to, daj no … Ne morem zdaj govoriti, pomiril se bom, potem te poklical nazaj. " Dialog z materjo prekinejo kratki piski, ki v vas oddajajo bolečino.
Ker ne razumete, zakaj se to zgodi vsakič, začnete to situacijo analizirati na novo. Bolj ko razmišljate o tem, bolj jasno začnete čutiti težak občutek krivde, ki vas govori, graja. Grenko spoznavajoč svoje napake, si obljubite, da se to ne bo ponovilo. Navsezadnje je mama najbolj ljubljena in najbližja oseba, ki je še niste dihali in jo imate radi iz vsega srca. Toda v vaši komunikaciji vedno gre kaj narobe. In kje je meja, za katero se ta nočna mora začne, ne morete razumeti.
Temu je dodan še strah za njeno zdravje. Kaj če se ji kaj zgodi zaradi njenih skrbi in solz po vaših besedah? Kako živeti s to mislijo kasneje, kaj storiti? Navsezadnje nočete škodovati svoji najbolj ljubljeni osebi. Toda tudi tega se ne morete upreti, čeprav si dajete tisoč obljub, ki jih boste morali izpolniti.
Kratek čas mine in vse se ponovi: vaš dialog se vedno konča s solzami ali nezadovoljstvom. In tudi če gre več dni vse gladko, boste redno odgovarjali na njena vprašanja, vsakič, ko boste dvignili telefon, vseeno, čez nekaj časa se ne boste zadržali in vsi zgornji občutki bodo z novo močjo hiteli …
Zakaj mati poskuša nadzorovati življenje polnoletne hčerke, zakaj vse svoje misli, občutke vse življenje posveča otrokom, ki po starosti in položaju tega ne potrebujejo? Razmislimo o tej situaciji ob izkoriščanju najnovejših dosežkov psihologije s strani psihologa sistemskega vektorja Jurija Burlana.
Ko se ribi rodi ptica
Najprej je treba omeniti, da smo si vsi različni, imamo otroke, ki se lahko značilno razlikujejo od nas v vedenju, željah in imajo povsem drugačne lastnosti in prioritete v odnosih z drugimi. Psihologija sistemskih vektorjev Jurija Burlana takšne prirojene lastnosti imenuje vektorje.
Z eno besedo je vektor skupek prirojenih duševnih lastnosti, ki določajo človekove sposobnosti, sistem vrednot in način vedenja. Skupaj je osem vektorjev. Sodobna oseba ima na splošno 3-5 vektorjev. Vsak vektor določa svoj potencial, ki ga je treba razviti v otroštvu in uresničevati skozi vse življenje.
Mama v naši zgodbi je nazorni primer analno-vizualne vezi vektorjev.
Če govorimo o lastnikih analnega vektorja, potem moram reči naslednje: so lastniki dobrega spomina, podrobno se navezujejo na vse, od dajanja stvari na police do zbiranja in analiziranja informacij, v vsem so temeljiti. Zaradi tega so najboljši učenci in odlični učenci v otroštvu. In v odrasli dobi - najboljši učitelji in strokovnjaki na svojem področju.
Skrb je naš zemeljski kompas
Družina je glavna lastnost lastnikov analnega vektorja. Ženske z analnim vektorjem so najboljše mame na svetu. Vedno vedo, kaj je najbolje za otroka, kdaj ga hraniti, kakšno srajco obleči. Hiša takih žensk je vedno očiščena, pripravljena je večerja, otroci so nahranjeni in oblačila zlikana. Vse skrbno postavijo na svoja mesta, analizirajo vse podrobnosti, še posebej pri vzgoji otroka.
Vsaka malenkost, ki se zdi drugim, zanje sploh ni malenkost. Takšne matere na primer ves dan premišljujejo o svojih obveznostih: kam peljati otroka, kaj kuhati za svojega moža, poskušati ugajati gospodinjstvu tudi s pripravo različnih jedi za kosilo. Takšne matere so vedno v skrbeh in so v vsaki situaciji.
Njihova psiha je usmerjena v preteklost. Kakršne koli spremembe in spremembe v življenju za lastnike analnega vektorja so stres. Ob pogledu na fotografije z otroškimi fotografijami se vedno znova spomnijo zgodb iz preteklosti, kar jim prinese malo nasitja, kratek užitek.
Te matere se spuščajo od doma v odraslo dobo in se težko navadijo na to, da ste že postali odrasli in čas je, da vas spustite.
Kot pojasnjuje Psihologija sistema-vektorja Jurija Burlana, vsaka količina prirojenih lastnosti zahteva stalno izvajanje. Če so takšne matere predčasno vzgojile svoje otroke ali se upokojile ali pa so preprosto ostale v prazni hiši, ko ste šli študirat, izgubijo smisel uporabe svojih prirojenih lastnosti. Z nadaljnjim pokroviteljstvom poskušajo nadoknaditi pomanjkanje tega spoznanja.
Druga komponenta problema prekomerne zaščite je vizualni vektor.
Ali me ljubiš?
Ljudje z vizualnim vektorjem naj bi bili odprtega duha, zasanjani in sentimentalni. Toda glavna razlika med njima je ta, da so ti ljudje naravno obdarjeni z največjo čustveno amplitudo.
Temeljno čustvo vizualnega vektorja je strah pred smrtjo. Gledalci so tisti, ki prvi pridobijo čustvene povezave z drugimi ljudmi, ko pridobijo spretnost za iznašanje strahu. Gledalci, ki v otroštvu pravilno razvijajo svojo čustvenost, odraščajo v empatične, naklonjene ljudi. In uresničujejo se v odraslem življenju, ustvarjajo kulturo in zmanjšujejo sovražnost v družbi. To so ljudje ustvarjalnih poklicev, ki naredijo naš svet svetlejši in toplejši, v naše življenje vnašajo prijaznost in svetle občutke.
Ne zavedajoč se svojega čustvenega potenciala v pravi smeri, lastniki vizualnega vektorja začnejo doživljati boleče izkušnje. Tako kot strahovi, čustveni nihaji in napadi. V analno-vizualni vezi vektorjev se rodi občutek tesnobe - kot mešanica strahu pred neznano prihodnostjo s čustvenim zamahom na to temo. To vodi do likvidacije težav, namišljenih slik, slik in pretirane skrbništva nad družinskimi člani.
Tako namesto skrbi in ljubezni dobimo "skrbno" čustveno izsiljevanje. In vidimo sliko, kako mati opozarja nase s provokacijo čustvenih prizorov, in ko ne doseže želenega rezultata, zaključi dialog s pomočjo analnega očitka (skuša vzbuditi občutek krivde) in vizualno izsiljevanje (boji se, da se ji bo zdaj kaj zgodilo).
Tako različni smo, vendar smo skupaj
Ko se človek poskuša pobegniti od bolečih misli in se skriti za izmišljenimi opravili, to vedno privede do negativnega scenarija in celo škodljivo vpliva na njegovo zdravje, na odnose z bližnjimi in dragimi ljudmi. Pozornost, ki jo prejmete na silo, vam ne bo nikoli namenila velike ljubezni in razumevanja bližnjih. In ravno nasprotno, kot uničujoča sila bo odnesla vse povezave, ustvarila brezno v odnosih in se sčasoma oddaljila drug od drugega. Prinesel bo frustracije in bolečine na obeh straneh.
Z razumevanjem razlogov za obnašanje vaše matere, z osredotočanjem in razumevanjem skozi psihologijo sistema-vektorja Jurija Burlana jo boste lahko prvič pogledali brez draženja. O takšnih rezultatih piše na stotine naših poslušalcev:
Od doma sem odšel, ko sem bil star 19 let. Vsa ta leta imam težke odnose s svojo družino. Veliko je pritožb, pritožb, nesporazumov. Po vsakem potovanju k staršem sem padel v hudo depresijo.
Po treningu na SVP se je prazen zid med nama podrl. Začel sem razumeti, da sem samo videl skozi starše, razlogi za njihovo vedenje so mi postali jasni. Čutim njihova stanja. Naučili smo se pogovarjati in kar je najpomembneje, slišati drug drugega. Z moje strani so vse žalitve izginile. Starši so začeli poslušati moje nasvete, zdaj komuniciramo vsak dan. Lahko sem jih celo prepričal, da so prenovili in zamenjali pohištvo !!! Prej se je zdelo popolnoma neresnično))).
Elena S., računovodja
Odessa Preberite celotno besedilo rezultata Na splošno s svojimi starši ne živim že 6 let, vendar sem vedno, ko sem prišel k njim za dan ali dva, prešteval ure do odhoda. Draženje, napeto vzdušje, nekakšno tako težko stanje je bilo, da ga je težko prenesti z besedami. Od otroštva se je nekako zgodilo, da smo se v družini bali očeta in že v odrasli dobi ni strahu kot takega, ampak nekakšno neprijetno stanje. Ni se o čem pogovarjati, se pogovarjati, ni pogostih tem za pogovor, čeprav se trudi, vendar ti poskusi ustvarijo še bolj neprijetno situacijo. Na splošno je biti v starševskem domu ena muka, tudi nekaj dni na mesec je težko. Toda to je v preteklosti. Včeraj sem prispel od njih, ostal 2 dni, prvič nisem opazil, kako je minil čas. Ob zvoku njegovih korakov ni napetosti, tesnosti, želje po skoku s stola)) Alena N., copywriter
Chisinau Preberite celotno besedilo rezultata
In potem - še naprej v vaši moči, da pomagate najti uresničitev svojega ljubljenega, nov hobi in najljubši posel, s katerim bo dobil največ užitka. Pojdi!
Če želite izvedeti več, pridite na naše ure. Na njih boste izvedeli marsikaj ne samo o svoji materi, ampak tudi o sebi, svojih možih, ženah, otrocih in bližnjih. Prijavite se za brezplačna spletna predavanja SVP tukaj:
