Iščem odgovor. Če ste na dnu, obstaja dober znak
Vse življenje se sprašujem: zakaj živim? Ne gre samo za obresti. To niti ni vprašanje, to je nuja. Potreba po razlagi sebi in drugim, kaj je smisel tega življenja. To je tisto, kar je del mojega življenja in se mi zdi na prvem mestu. Zakaj? Verjetno zato, ker dokler ne najdem odgovora na to vprašanje, ne želim nič drugega.
Vse življenje se sprašujem: zakaj živim? Ne gre samo za obresti. To niti ni vprašanje, to je nuja. Potreba po razlagi sebi in drugim, kaj je smisel tega življenja. To je tisto, kar je del mene in se zdi na prvem mestu. Zakaj? Verjetno zato, ker dokler ne najdem odgovora na to vprašanje, ne želim nič drugega. V dobesednem smislu ni moči in želje, da bi karkoli storili. Vse življenje čutim potrebo po razmišljanju, zakaj … Zakaj se je to zgodilo, zakaj sem to storil ali zakaj to počnejo drugi … Kaj ljudi motivira? Zakaj trpim ali zakaj je tako pri srcu? In zakaj, mimogrede, drugi ne razmišljajo o tem? No, dobro sem - no, super, in če je slabo - no, kaj lahko storiš? »Življenje je takšno« - tako lahko odgovorite na vprašanje o smislu življenja. Takšne razlage še nisem imel.
Kot otrok sem se kot vsi otroci rad igral, tekel in bil nemiren. Toda z določeno starostjo sem postala zelo tiha. To se je izrazilo v tem, da s tujci sploh nisem govoril. Za tujce sem imel vse odrasle, razen za svoje bližnje sorodnike in nekatere ljudi, ki sem jim zaupal. S prijatelji ni bilo takih težav, hkrati pa odnosov z vrstniki skorajda ne bi mogli imenovati idealni. Nisem hodil v vrtec, zato sem se večinoma pogovarjal s fanti na dvorišču, pa tudi takrat ne pogosto. To ne pomeni, da sem veliko govoril. Na splošno sem bil bolj rad sam s sabo. Lahko bi razmišljal, razmišljal o Bogu. Pogosto zapuščen sam, sem čutil tesnobo in sem ga skušal osebno nagovoriti, kot da bi me slišal. Prosil sem ga, naj ne ostane sam. Takrat se mi je zdelo, da me ni slišal ali bolje rečeno ni poslušal.
Rad sem gledal oblake. "Mama, želim si, da bi bila tam na nebu!" Moje besede so šokirale mojo mamo: »O čem govoriš? Kako je na nebu?! " In samo užival sem v lepoti oblakov in si seveda predstavljal, kako čudovito bi bilo leteti tja. Ali nenaravno … Potem sem spoznal, da ima mama nekoliko drugačno predstavo o sreči, in verjetno prvič spoznal, da lahko ljudje vse razumejo na različne načine. Potem je bilo jasno, da je bila moja mama prestrašena in mislila, da mislim na smrt ali kaj podobnega. Nikoli več tega nisem rekel.
In govoril sem o nečem drugem. Namesto tega je vprašal: zakaj je to in zakaj je to? Od kod vesolje? Kaj se bo zgodilo po smrti? Zakaj sem se rodil tako in ne kdo drug? Zakaj vidim svet od sebe in ne od druge osebe? Kako druga oseba vidi svet? Ali svet obstaja samo v meni? Ta nenavadna vprašanja so me preganjala. Poskušal sem si predstavljati neskončnost vesolja, o kateri so mi govorili. Ure ponoči sem lahko poslušal očetove zgodbe o zvezdah, vesolju, fiziki in matematiki ter materinem branju znanstvenofantastičnih zgodb. V šoli so bile knjige o astronomiji najbolj zanimive.
Edino, kar mi je bilo težko, je bilo zdržati krike in škandale staršev. To me je zelo skrbelo. Zelo sem se bal, da bom ostal sam. Zgodilo se je tudi, da so vpili name. Kot se običajno zgodi, so vzklikali za vzrok. Vendar sem bil drugačnega mnenja. Bilo je strašno žaljivo. No, kako je to ?! No za kaj? Nič takega nisem hotel, nič slabega! Kako mi lahko to storijo ?! Zdelo se mi je, da je bilo krivično. Nobena spletka vrstnikov ali neznancev ni povzročila takega prekrška. Čez nekaj časa sva se izmislila in vse je bilo nekako pozabljeno. Včasih se je brez kakršnega koli razloga eden od staršev spet pokvaril. Bili so kriki, kletvice, obtožbe.
Ponoči, ko so sence na tapetah dobile čudne oblike in oživele, je bilo strašljivo. Spal sem s psom, ki mi je bil seveda živ. Pogovarjal sem se z njo, skrbel zanjo. Skupaj ni bilo strašljivo. Ko so me mučile nočne more, sem prišel k materi. Vedno je bila zraven, če sem se počutil slabo. Včasih so se pojavili napadi, ko je bilo težko dihati. Toda starši so me vedno pomirili in postalo je lažje. Pogosto sem sanjal tudi o tem, da bi postal superheroj in pomagal ljudem. Potem tudi ni bilo strašljivo.
V šolo sem hodil previdno - nenavadno je bilo biti sam. Sem se pa zelo hitro navadil. Odnosi s sošolci so bili dobri. Tudi dobro sem študiral, še posebej matematiko in ruščino. Rada sem brala, a iz neznanega razloga sem prebrala zelo malo. Nisem mogel do konca prebrati knjige, bil sem len. Med poukom sem pogosto gledal skozi okno, kaj sanjal. Zjutraj je bilo zelo težko vedno vstati, nejevoljno. Hkrati pa sem se ponoči vedno zdel aktiven. Ležal sem v postelji in meditiral ob glasbi v predvajalniku. Mimogrede, lahko jo je poslušal do jutra, ne da bi se ustavil. Vendar kot branje knjig.
Dobro sem učil do 7. razreda, potem pa so se začele pojavljati težave. Začel sem prespati v šoli, preskočiti. Pred tem je bila mama v bolnišnici in sem pogosto ostal sam. Ocene v šoli so upadale, prav tako pa tudi želja po učenju. Odnosi s sošolci so se močno poslabšali. Zelo nepričakovano sem postal razredni izobčenec. V 8. razredu je bil hospitaliziran z gastritisom, za en mesec je opustil šolsko življenje. Vrniti se je bilo zelo težko. Ves čas sem čutil nekakšno tesnobo in tesnobo.
Zahvaljujoč očetovemu trudu in vedno mi je vzbudil zanimanje za natančne vede, sta mi postali zanimivi fizika in matematika. Preostali predmeti so bili nezanimivi. V srednji šoli je trud odšel, začel sem početi samo tisto, kar je bilo zanimivo. Poleg natančnih znanosti so bile zanimive tudi ideje o pravični strukturi družbe. Očitno sem čutil, da je moje življenje zelo nepravično. Potem pa se mi je zdelo, da je ves svet nepošten in to je treba nekako popraviti. Odnesle so me ideje marksizma, vzhodne filozofije, začele so me zanimati politike. Ljudje so bili razdeljeni na "bele" in "rdeče". Bila je določena aroganca, aroganca, pravijo, razumem, kako bi moralo biti vse, vi pa … e, kaj bi vam vzeli! Sčasoma sem začel razumeti, da ni vse tako preprosto, da ni toliko prav in narobe. In spet vprašanja - zakaj?
Do 10. do 11. razreda so se razmere postopoma izravnale, odnosi s sošolci so se izboljšali. Res je, zdaj, ob vsem zunanjem počutju, sem postal izobčenec po lastni volji in postal opozicija razredu. No, kako bi sicer lahko izrazili svojo aroganco in zavračanje odnosov, ki so vladali v učilnici? Sodeloval sem na prireditvah, vendar sem bil v mislih vedno ločen.
Potem sem pomislila, da bi šla na fakulteto. Hotel sem se ukvarjati z znanostjo. No, v smislu biti znanstvenik in si nekaj izmisliti. Kaj? Takrat nisem razumel. Mama je hotela biti častnica, kot oče. Oče je že zdavnaj razumel, kateri častnik sem, zato mi je svetoval, naj bom inženir. Potem sem pomislil: "ja, verjetno bom na koncu kot inženir dober inženir," čeprav sem si res želel ukvarjati z znanostjo. Dejstvo, da mi poklic inženirja absolutno ni zanimiv, sem spoznal po dveh letih univerze. Odločil sem se, da vseeno končam: ne odreči se začetemu. Tako sem študiral - skozi škrbino, kjer sem z odliko končal univerzo.
Zaposlil sem se po svoji posebnosti. Moral sem se preživljati in pomagati staršem. Šele od prvih dni se nekako ni izšlo. Sprva je bilo zanimivo, a zelo kmalu sem se utrudil. Začel sem delati, ker moram, ne zato, ker bi si želel. Zjutraj - ista lenoba, le veliko močnejša. Depresija se je začela prevračati. Naenkrat in brez razloga je želja, da bi karkoli storila, izginila. Nič se ni zdelo zanimivo. Kako? Pred sekundo je bilo tako pomembno, zdaj pa nič ne stane - tako sem čutil in nisem vedel, kaj naj storim z njim. Depresija se je umirila in občutek življenja se je vrnil. Bilo je, kot da bi se preklopno stikalo preklopilo in barve so spet postale svetle, sanje in želje so se vrnile. Toda ta občutek ni bil stalen. Prej ali slej se je depresija spet vrnila, vendar z večjo silo. To se je odražalo v vsem, kar sem počel: v službi,v odnosih z bližnjimi.
Našel sem izhod v glasbi. Nenehno sem jo poslušal: doma, v službi, na ulici, v transportu. Že v šoli sem začel poslušati elektronske, nato rock skladbe. Zdelo se je, da je brez glasbe nevzdržno. Ko sem poslušal svoje najljubše pesmi, je postalo lažje. Lahko se odklopite od zunanjega sveta, od hrupa, pogovorov, ljudi in ostanete sami s svojimi mislimi. Pomislite na življenje, na njegov pomen. Podobe in misli so se rojevale skozi besede pesnikov. To bi lahko trajalo ure, dokler nisem bila fizično utrujena. Bil sem utrujen do te mere, da sem padel v posteljo. A duševno nisem bil utrujen. Nasprotno, hotel sem več razmišljati. Bilo je kot napolniti brezno brez dna.
Enako je s spanjem. Ne glede na to, koliko sem spal in lahko spal 16 ur na dan, popolnoma izgubil razliko med dnevom in nočjo, nisem dovolj spal. Vstala sem z občutkom šibkosti in nemoči. In ponoči - ravno nasprotno: nespečnost, nekakšna povečana aktivnost. Vsi so legli, ja! Torej lahko delate. O ja! Bili so tudi glavoboli, strašni do te mere, da niso mogli ničesar storiti. Zgodilo se je celo, da sem zaspal z glavobolom in se zbudil z njim. Vedno sem poslušal glasbo z največjo možno glasnostjo. V slušalkah - največ. Vključno s težko glasbo. Razumel sem, da je to narobe. Ušesa so bolela, bobni so bili utrujeni, naokoli ni bilo slišati ničesar, a brez tega je verjetno postalo še slabše.
Še huje, ker se drugi načini za boj proti depresiji niso dobro obnesli. Branje je sicer pomagalo, a nekaj časa. Tudi pouk glasbil je bil zelo prijeten in je prinesel veliko užitka. Lahko bi igral ure in ure. A slej ko prej se je postavilo vprašanje: »Zakaj? Zakaj vse to? Zakaj to počnem? Zakaj sem se rodil? Ni samo to. Zakaj se ne morem uresničiti kot drugi? Zakaj imam takšna stanja? Navsezadnje v stanju depresije fizično nisem želel ničesar: niti jesti, niti spati, niti igrati - ničesar. Ostalo je samo eno: razmišljati! Razmišljam, zakaj vse to rabim in zakaj se je to zgodilo? In poiščite odgovore. Kje? Ni pomembno: filozofija, zgodovina, psihologija, religija, duhovne prakse, meditacija, poezija, literatura, znanost. Seveda so vsa ta področja znanja dajala odgovore, a glavno, kar me je skrbelo, je bilo pomanjkanje veselja. Začasno navdušenje nad razumevanjem nekaterih stvari je nadomestilo stanje popolne teme in teme.
Zelo me je motilo ljudi. Spet je bilo to pogojno. Če je bilo dobro, so bili ljudje srečni. Če bi bilo depresivno, bi lahko vsaka oseba postala predmet mojega sovraštva. V prometu so, ko so ovirali prehod, ko so se jih dotaknili, dali pripombo. Občutek ločenosti, povzdignjenosti je mojim dejanjem dal nedružaben značaj. V službi, sedeč s slušalkami, nisem opazil veliko okoli sebe, »zavestno« nisem sledil svojemu videzu, kot da bi poskušal »izstopati iz sive mase«.
Še posebej težko je bilo komunicirati s starši. Zdelo se mi je, da me sploh niso razumeli. Toda v resnici jih nisem razumel. "Kaj jih v meni ves čas jezi, da me ne pustijo živeti?" Mislil sem. Motili so me očetova mrzovoljnost, nenehne zahteve, kriki, nagajanje, mamina nenehna skrb. Kaj naj naredim z vsem tem, nisem vedel. Moja zveza z dekletom je bila nenehno zamegljena zaradi mojega umika, žalostnih misli, pomanjkanja želje po delu itd. Razumel sem, da je vse to narobe, toda kaj storiti je bilo popolnoma nerazumljivo.
Postopno se je umik vase stopnjeval. Fizična kondicija je bila gnusna. Slabost, zaspanost, letargija. Lahko bi nenadoma nehal govoriti, ker se mi ni zdelo. Okoliški ljudje so bili nad tem razumljivo ogorčeni. To sem hotel popraviti. Ampak kako, nisem vedel. Sčasoma sem začel opažati, da nič ne pomaga. Želela sem razumeti, kaj se dogaja, razumeti ljudi, razumeti sebe, pomagati ljudem, spremeniti svet na bolje, nekaj ustvariti. Ni delovalo. Skupna razlika v stališčih, ljudeh, pogledih, nasvetih, zgledih mi ni padla v glavo. Jasno je bilo, da so ljudje različni in da imajo vsi v življenju težave. In ljudje sploh niso odgovorni za vse zunanje okoliščine. Vsi so bili nekoč otroci. Kako pa to popraviti? Odgovorov ni bilo. "Zakaj sem potem?" - to je bila naslednja misel. No, kaj bi se lahko zgodilo naprej, lahko le ugibamo …
Luč na koncu tunela
Če ste na dnu - v tem je dober znak, to
pomeni, da si zaslužite vedeti globino, to
pomeni, da že imate pot nazaj
in je moč iti na val.
Taras Topol
Tistim, ki so kdaj doživeli takšna stanja, bi rad povedal, da iz vsega tega obstaja pot. In dejstvo, da so te države neverjetno težke, pomeni le, da se za njimi skriva enak vzpon. Ta vzlet je zame bila psihologija sistema-vektorja Jurija Burlana. Tam, kjer je vsak dan neverjeten in poln smisla. Kje lahko rečete: Sem srečna oseba! Vesel sem tega življenja, svoje usode, hvaležen ljudem in vsemu, kar se mi je zgodilo. Kjer se lahko nasmehnete svoji okolici, delate dobra dela, pomagate tistim, ki so v slabšem položaju, ne pa mimo tujih težav. Kje lahko z gotovostjo rečemo: Bog pa še vedno obstaja! Kjer se lahko kdo veseli. Kam lahko greš k svojim sanjam.
Veste, obstaja taka vzhodnjaška modrost: ne pridejo k učitelju, plazijo k njemu. V tem popolnem obupu sem spoznal Psihologijo sistema-vektorja Jurija Burlana. Popolnoma se spominjam svojega notranjega občutka, da ne vem, kaj naprej. Povsem naključno sem v mreži naletel na članek »O depresiji in njenih vzrokih«. Dobesedno že v prvih vrsticah sem začel prepoznavati natančno opisane pogoje, zaradi katerih sem se pritoževal. Članek ni samo odseval zunanje slike depresije, opisal je notranje izkušnje, misli, ki sem jih nosil v sebi. Poleg tega je bila slika zelo popolna, jasna in je razlagala vzroke depresije. Bil je šok. Kako? Kako vedo? Vse je o meni! Članek je dal upanje, da je vse mogoče popraviti. Takoj sem hotel povedati svojim sorodnikom. Tega niso razumeli. A to ni bilo pomembno. Glavno je, da jih zdaj razumem in se ne počutim razdraženo do njih.
Prevzeti odgovornost
Čez nekaj časa sem šel na brezplačne tečaje, ki jih vodi ekipa portala System-Vector Psychology Jurija Burlana. Rezultat je bil neverjeten! V nekaj razredih so bile pritožbe, ki mi dolgo časa niso omogočale normalnega življenja in komuniciranja z ljudmi, izginile. Prvič, pritožb nad starši ni več. Zakaj rečem: odšel? Sedela sem in poslušala, ko je Yuri govoril o ljudeh z različnimi vektorji, o njihovih odnosih. In potem so kar naenkrat solze tekle same od sebe. Veste, zgodi se, da človek ne joče ne od bolečine, ne od sočutja, ne od veselja, ampak od občutka, ki ga je celo težko opisati - verjetno od olajšanja. Kot da bi lahko večkilogramsko breme, ki je dolgo pritiskalo na ramena, zdaj spustili kot nepotrebno. In izkaže se, da si ga sam natakneš na ramena in ves čas tja postavljaš kamne zamere, kar je vedno težje. In nihče nima koristi od te obremenitve, le nevšečnosti in zmedenost: tu je ekscentrik in kaj hudiča potrebuje?! In ekscentrik ga nosi in sovraži vse, ker si je ustvaril trpljenje.
S solzami sem se spominjala življenjskih dogodkov, različnih ljudi, otroštva, otroštva staršev. Vse je postalo veliko bolj jasno. Prvič je postalo jasno ne samo, da jih je imela vsa težka usoda in lastne težave, ampak zakaj je bilo tako in ne drugače. Zakaj je imel moj oče na primer tak odnos s starši in kako je to vplivalo na njegovo življenje. Zakaj se včasih lomi od bližnjih, zakaj pogosto kritizira, dviguje glas ali zakaj sodobna družba ne sprejema vsega. Zakaj moja mama trpi vse življenje z neustavljivo melanholijo in vse pogosteje dolgotrajno depresijo, ki se vsakič neizogibno konča na bolniški postelji? Zakaj jo je tako težko spustiti, zakaj se boji, da bi ostala sama. Zakaj včasih žari od sreče, saj je v evforiji, nato pa postopoma izumre in je nič ne veseli. Zakaj je tako občutljiva na hrup. Spoznal sem, da je njeno stanje velikokrat težje kot moje.
Zdaj lahko rečem, da sem v celoti spoznal, da je bila odgovornost za moje življenje vedno le na meni in ne na mojih starših, ki so me poskušali vzgajati, kolikor se je dalo, ne na učiteljih ali na kogar koli drugega, razen mene. Nič se ne zgodi kar tako, vse ima svoj pomen. Da, odnosi s starši se v otroštvu niso vedno razvijali. A kakšno povpraševanje po njih - niso vedeli, kako naj to storijo pravilno, in mi zaželeli le najboljše. In imeli so tudi svoje otroštvo, polno lastnih zamer, travm in nesreč. Če ne bi izkusil vsega, kar se mi je zgodilo, verjetno nikoli ne bi razmišljal o večnih vprašanjih potrebe po razumevanju drugih ljudi, da vsak potrebuje svojo srečo. Po zaslugi sistemske vektorske psihologije Jurija Burlana se mi je omogočilo, da sem se poslovil od nezadovoljstva in namesto njih začutil hvaležnost do staršev, Boga, ljudi za vse.
Sliši druge
Prepričan, da lahko ta tehnika pomaga ljudem, sem šel na popoln trening. Ko je minilo, so se najtežji pogoji začeli spreminjati v nasprotne. V brezizhodni depresiji so se začeli kazati utrinki razumevanja. Prav to mi je manjkalo. Razumevanje dogajanja okoli. Slika se je počasi oblikovala in draženje je izginilo. Rezultat je bil opazen skoraj takoj. Postalo je prijetno komunicirati z ljudmi, jih sprejemati iskreno in odkrito takšne, kot so. V službi je postalo lažje komunicirati s kolegi. Na konfliktne situacije sem se nehal odzivati s povračilno agresijo, začel sem poslušati ljudi. Spoznal sem, da je vzrok vseh mojih težav samo v meni.
Glede glasbe se je tudi tu vse spremenilo. Vedno bolj si želim poslušati klasično glasbo. Izginila je želja po težki, zatirajoči, depresivni glasbi, ki ne dopušča koncentracije misli. Slušalke niso več moja življenjska sopotnica. Zdaj jih uporabljam le po potrebi, na pol ušesa in z zmerno glasnostjo. Zdaj poslušam ljudi okoli, želim to početi in to je prijetno. Psihologija sistemskih vektorjev Jurija Burlana mi je omogočila, da sem "obrnil obraz" k ljudem.
V nekem trenutku sem opazil, da je depresija popolnoma izginila. Pozabil sem, kaj je depresija. Seveda se lahko vedno pripeljem v isto stanje. Po lastnem brezdelju in lenobi, a zdaj se zavedam, kaj počnem. Ni več želje, da bi se smilili sebi in upravičili svoje nedelovanje. Depresijo je nadomestil proces spoznavanja, spoznavanja ljudi, njihovih težav in njihovega sveta. In to je sreča! Tistega, ki sem si ga želel. To ni gluha, temna praznina, ampak "iskrice" drugih ljudi, ki figurativno rečeno osvetljujejo pot.
Tudi nekatere kronične bolezni so nepričakovano in neopazno izginile. Na primer glavobol. Enkrat, po treningu, sem opazil, da je preprosto že dolgo ni več. Pred tem pa me je redno in pogosto mučila. Še posebej po dolgem spancu, zjutraj. Tudi nekaterih drugih težav ni bilo več. Ne bom se spuščal v podrobnosti, samo rečem, da je bilo nepričakovano in neopazno. Splošno stanje se je izboljšalo, pojavila se je moč, aktivnost, lažje je bilo delati. Ko sem šel na trening, takšnega cilja ni bilo, so pa rezultati. Neverjetno je!
Po končanem usposabljanju so se začele pojavljati pesmi. Glasno povedano, seveda, takšne verze, prej pa sploh niso bili. To pomeni, da vam trening omogoča, da se razkrijete, rahlo odprete tančico skrivnosti o strukturi sveta. No, ali vsaj imeti oporno točko. Dejansko so me številni pojavi v zgodovini, v sodobni družbi začeli razumeti povsem drugače, v dobrem smislu. Pojavilo se je zanimanje za ta stališča, poglede na dogodke, mnenja drugih ljudi, ki jih pred tem sploh nisem želel slišati. Proces spoznavanja se je spremenil v razburljivo potovanje, kjer obstaja tudi nekaj družbeno pomembnih ciljev.
Dolgo časa pred treningom so me mučila vprašanja: kaj je moj namen? Kako izbrati poklic? Zdaj je postalo jasno, zakaj trenutno svoje delo ne maram in kakšno delo rabim. Začel sem sprejemati določene korake k temu, kar sem hotel, in izkazalo se je, da mi to resnično prinaša srečo. Pred treningom sem veliko razmišljal, da bi postal prostovoljec. Razumel sem, kako je to potrebno. Po treningu sem se odločil za ta korak. Zdaj vem, da se nisem zmotil. Med treningom mi je postalo jasno, zakaj sem se že kot otrok bal. Razumela sem, s čim so povezane spremembe v mojem razpoloženju od depresije do evforije in kako lahko svoja prizadevanja usmerim v dobro smer.
Zdaj je v družbi ogromno socialno nezaščitenih kategorij ljudi. To so sirote, brezdomci, invalidi, bolniki z rakom, otroci iz sirotišnic, težki najstniki. S pomočjo psihologije sistema-vektorja Jurija Burlana sem razumel, kako takim ljudem pomagati, kako spremeniti trenutno situacijo na bolje. In to je zame zelo pomembno, bolj pomembno kot moji osebni rezultati.
Stopite korak ven in si oglejte lepoto sveta!
Ti, stopiš na grlo narcizmu, se
izenačiš z zadnjim hudobcem pred Bogom, končno si videl, da je živa meja fantomska, in tekel v smehu, razumeval smer.
Ilya Knabenhof
Po seznanitvi s sistemsko-vektorsko psihologijo Jurija Burlana je začutil občutek, da se je prižgala luč in je postalo vidno vse, kar je bila tema prej skrita. Svet je bil naslikan v tisoč odtenkih. Kot da zapuščate temno sobo naravnost na ulico, kjer mesto ponoči osvetljujejo milijoni luči. In vidite veliko ljudi - resničnih, posebnih, drugačnih, unikatnih, srečnih in ne toliko. Zdaj jih lahko vidite. Ne skozi zatemnjeno okno sobe vaše zavesti, v kateri je bil pogosto samo vaš odsev. Vidite jih takšne, kakršne so, ali bi lahko bile, ali pa lahko. In ko te vidijo, se nasmehnejo ali presenetijo, v vsakem primeru pa ne ostanejo ravnodušni. Lahko hodite gor, se pogovarjate z njimi in jih slišite, ne vašega odmeva. Morda boste opazili padlo osebo, ki ne more vstati. In mu lahko pomagate, ko drugi gredo mimo. Ne zato, ker nočejo, ampak ker ne vidijo. In imate tako priložnost, zdaj imate veliko odgovornost za vse. Ker so vsi različni, imajo lahko vsi različne želje, a nas vse združuje skupna želja - biti srečen. In to srečo lahko delimo le, če smo naša prizadevanja usmerjena v skupno dobro.
Zapisal sem, da sem v komunikaciji z ljudmi vedno imel kakšne težave. Zdaj lahko rečem, da proces komunikacije prinaša zadovoljstvo zaradi dejstva, da ne slišim samo sebe, da razumem drugo osebo. Vsaj do neke mere se lahko postavim na njegovo mesto. Nehajte svetovati, kaj potrebuje, ampak ugotovite, kaj v resnici potrebuje, tako da ga poslušate in slišite. Zdaj lahko sprejmete želje druge osebe, tudi če so nasprotne moji, brez zamere in me poskušajo prepričati.
Po treningu sem začel videti lepoto tam, kjer je prej nisem opazil. Svet je raznolik in na splošno zelo pošten. Navsezadnje je vsak obsojen na individualnost, unikatnost, na svojo vizijo sveta. In vsak človek je potreben in nenadomestljiv. Vsak se lahko uresniči in je srečen. Ni dobrih ali slabih ljudi. Samo zaradi mojih želja te ljudi razumem le omejeno. Zlo je treba iskati najprej v sebi, zaznavanje sveta okoli njega pa je odvisno od tega, kako ga razumemo. Za eno zlo, za drugo ne. Tako se izkaže, da ni objektivnega zla. Prosim vas, da pravilno razumete, ne mislim, da ni slabih dejanj, govorim samo o notranjih stanjih, o odnosu do sveta okoli nas. Lahko se spremeni … na bolje.
Dvakrat premislite, preden rečete
Tako pogosto si prizadevamo bolečino z besedami in sploh ne vemo, koliko smo osebo prizadeli. Tega se ne zavedamo in niti ne opazimo vedno, kako se je človek po naših besedah spremenil v obraz. Menimo, da smo rekli "resnica", "kakršna je." Neumnost! Nihče ne zna jesti. In to iz enega preprostega razloga. Vsi smo si različni in resničnost dojemamo na enak način. In to je tisto, kar si lahko mislimo o drugih, nič več. Zahvaljujoč psihologiji sistema-vektorja Jurija Burlana je to zame postalo mogoče. Zaščitite svet druge osebe! Razmislite, preden spregovorite. Preden dam mnenje ali sodbo o osebi, si zdaj zastavim vprašanje: in jaz - kdo? In razumem, da si najprej zaslužim obsodbo. In to je zelo pomembno. Ker se morate popraviti. Le tako lahko nekaj spremenimo na bolje.
Veliko je odvisno od naših besed. Veliko se pogovarjamo: v službi, doma, na ulici - povsod, kjer so drugi ljudje. In način, kako se pozdravimo ali kaj rečemo ali razložimo - to vpliva na vse, kar se zgodi. Naše besede odražajo vse, s čim živimo, kako smo povezani z drugimi. Z vzgojo otroka lahko z eno besedo prečrtamo vsa njegova prizadevanja, mu izgubimo zaupanje, ga prestrašimo ali mu, nasprotno, damo moč, navdih, usmerimo. Ker so za besedami vedno nameni in jih besede natančno odražajo. Sposobnost razumeti, kakšne namene imamo v sebi, in vsak dan delati na sebi, mi je pomagala Psihologija sistema-vektorja Jurija Burlana.
Po treningu sem opazil, da so različni ljudje začeli odpirati svoje izkušnje, začeli bolj zaupati. In to počnejo sami, brez razloga, brez razloga in govorijo o svojih težavah. Ne vem, morda čutijo, da jih bodo razumeli, ne obsojali, morda kaj drugega, vendar to nalaga še večjo odgovornost. Navsezadnje so to že moje težave. Ker jih razumem. Tu je na splošno treba molčati in zelo dobro premisliti, kaj odgovoriti ali kako molčati, ali pa je morda treba za to osebo nekaj storiti. Kar zadeva ukrepanje, lahko to rečemo. Ko sem sodeloval v situaciji, sem se začel spraševati, ali bo moje dejanje komu koristilo. Navsezadnje sem bil pred tem lahko prepričan, da natančno vem, kdaj delam "dobro" ljudem. Zdaj bom dvakrat premislil, kaj storiti. Zelo pogosto naredimo nekaj zase in si predstavljamo, da človeku delamo dobro. Na koncu se izkažeda niso pomagali ne osebi ne sebi, bili so tudi užaljeni, ker niso sprejeli naše pomoči.
Ko sem služil beračem, sem vedno mislil, da jim bo to pomagalo. Čeprav sem vedno vedel, da morda ne prosijo zase, ampak za lastnike. Včasih sem ga serviral pijancem, ki niso mogli živeti brez pitja, zavedajoč se, da bodo pili. Zdaj razmišljam, kaj storiti, saj s tem ljudem ne samo dovolim, da se še bolj pogreznejo, ampak jim tudi ne pustim priložnosti za izboljšanje. Najprej izpolnim svojo potrebo po čustvih, usmilijoč se človeka, namesto da bi pomagal. In to je le eden izmed mnogih primerov. Psihologija sistemskih vektorjev vam omogoča, da svoje želje usmerjate najprej v dobro ljudi in ne sebe.
Na koncu bi rad povedal, da psihologija sistema-vektorja ne daje čarobne palice za vse težave, ampak vam omogoča le razumevanje vzrokov teh težav. Toda to nam preprečuje, da bi danes uživali življenje. In če to razumemo, lahko spremenimo svoje življenje. Smo ljudje in se običajno motimo. Brez tega življenje ne bi imelo smisla, kajti le s spoznavanjem napak se lahko spremenimo. Po treningu se te napake in težave niso zmanjšale in to ni potrebno. Glavno je, da se je spremenil notranji odnos do sveta okoli. In kako srečna sem, da živim!
