Težave v odnosih - brez srčnega napada in delitve premoženja
Nekateri zakonci so izrekli ostro besedo, si dovolili žaljivo šalo ali pa surovo in hladno molčali, ko je bilo treba izreči besede podpore … Kje se takšne težave pojavljajo v odnosih? In kako preprečiti, da bi ljudje, ki so se nekoč imeli radi, postali zapriseženi sovražniki?
V vsakem razmerju se zgodijo težave: eden od zakoncev je storil neobčutljivo dejanje, rekel ostro besedo, si dovolil žaljivo šalo ali pa surovo in hladno molčal, ko je bilo treba izreči besede podpore. Dobro je, če so te epizode kratkotrajne, redke ali celo izjema od srečnega skupnega življenja.
Hudo je, če zanemarjanje, besedni (in morda fizični) sadizem, ustrahovanje, dolgotrajna zamera in hladna brezbrižnost postanejo navada in postanejo značilnost vašega življenja.
Od kod te težave v odnosih? In kako preprečiti, da bi ljudje, ki so se nekoč imeli radi, postali zapriseženi sovražniki?
Problem odnosov med moškimi in ženskami
- Vstani! - Stas je zalajal in prijel Alino za roko. Zagrabil sem ga boleče, zelo boleče.
Alina se je začudeno obrnila proti možu. Stoje? Se tako zdaj sklicujejo na svojo ljubljeno ženo? Alina ni mogla spregovoriti niti besede od bolečine in presenečenja, njene oči pa so se napolnile s solzami. Lahko je le odmaknila roko in zbežala iz sobe ter glasno zaloputnila z vrati.
Stas je prosil za odpuščanje, Alina je odpustila. Toda dolgo sta se na njeni roki modri dve madeži, ki so ju pustili prsti moža, in jih izdajniško opominjali, da imajo zdaj tudi oni težave v družini.
Grub krik, krute besede, izbrane s posebno skrbjo, hladna nevednost … Ali je to norma ali odstopanje od poteka dolgega in srečnega družinskega življenja?
V družini moramo dolga leta živeti drug ob drugem. V službi se utrudimo, si prislužimo stres, kopičimo zamere in nezadovoljstvo. Če se v komunikaciji z neznanci poskušamo obdržati pod nadzorom, potem je iz nekega razloga doma, ob dragi in bližnji osebi, najdemo veliko razlogov, da nanj vržemo svojo razdraženost, agresivnost in zamero. Težave v družinskih odnosih vznemirjajo, kar vodi do nesmiselnih prepirov, žalitev in groženj, ki uničijo tisto, kar še ne tako dolgo nazaj je bilo v družini.
V odnosih se pogosto obnašamo kot v vojni: branimo svoje ozemlje, poskušamo nadzorovati dejanja drugega, branimo svoje vrednote in osebni prostor, se borimo za oblast, napadamo in odbijamo udarce. Obnašamo se tako, samo poslabšujemo težave v odnosih z možem ali ženo. Ne razumemo, da se na ta način nespretno poskušamo zaščititi, premagati strah, zmanjšati bolečino, dobiti užitek na račun drugega …
So za to krivi partnerji? V nekem smislu, da. Ali jih lahko imenujemo nedolžne žrtve okoliščin? Ne.
Družina je naloga obeh, v idealnem primeru pa je to način interakcije, v katerem se odnos razvije in se mož in žena počutita udobno in varno.
Kako torej rešiti težave v odnosih? Kako se popraviti?
Ali obstaja rešitev za težave v odnosih?
Irina rada spozna svojega moža v petah in v ličenju, v popolni "bojni" pripravljenosti. Ko vidi svojo ženo v podobni vikend obleki, misli, da ji je dolgčas sedeti doma, in - vodi v restavracijo.
V paniki je: »Noče me! Mož ljubi drugega - kaj storiti? In prav rad jo vidi v mehkih domačih oblačilih, s spuščenimi lasmi in brez sence ličil.
Enkrat je Irina zbolela in ga doma srečala doma, v halji in copatih. Mož je bil navdušen: "Končno!" - in jo začel gnjaviti.
»To je brezčutnost! - je sklenila žena. - Bolan sem, slabo mi je, on pa …"
Pogosto se težave v odnosu s fantom pojavijo tam, kjer se je še posebej težko pogajati - v spolni sferi. Moški in ženska je težko razpravljati o takšnih stvareh, ne samo zato, ker je ta tema za mnoge še vedno tabu, ampak tudi zato, ker partnerji preprosto ne razumejo: kaj je samoumevno (spoznati moža "na paradi "), drugim razlaga na povsem drugačen način (" oblekla se je - pomeni, da pogreša zabavo ").
Nekaj časa bo rešitev težav v odnosih odkrit pogovor o tem, kaj partnerji drug v drugem motijo, kaj in zakaj jim ni všeč v vedenju drugega. Toda za resnično reševanje težav to ne bo dovolj.
Zakaj? Problem odnosov med moškim in žensko je star toliko kot svet. Nekdo je imel nekoč delno prav, ko je rekel, da se nasprotja privlačijo. Vsi poznamo pare, kjer je žena ogenj, mož pa miren in nehitri led. Kako pa se potem lahko razumeta, če sta popolna nasprotja? Kako lahko strastna žena gleda na svojega moža skozi prizmo njegove hladnosti?
Na treningu "Psihologija sistem-vektor" dobimo znanje, ki jasno razloži, zakaj smo si vsi različni. Zelo različno. S svojimi skrivnimi željami, naravnimi sposobnostmi, talenti in nagibi. Hkrati pa nas lahko vsi združujejo ali odlikujejo naši sklopi vektorjev. Radi komuniciramo z ljudmi s podobnim vektorskim sklopom, ker nas razumejo skozi sebe: privlači jih enako kot mi, imajo podobne poglede na življenje, okuse in želje. V odnosih z njimi nimamo globalnih težav.
Medtem se pari tvorijo ne samo v interesu podobnih vektorjev. Mogoče bi bilo preveč dolgočasno in ravno. In kakšna spolna energija lahko dolgo obstaja med dvema osebama, ki sta si zelo podobni in razumljivi? Ne, tu je vse pametneje: privlačnost se pojavi med dvema nasprotjema (ali vsaj »neenakostmi«). Kožni in sečnični, analni in sečevodni, analni in kožni itd. Od tod močna privlačnost in na žalost težave v družinskih odnosih.
Sprehodite se po zgornjem primeru: mož z analnim vektorjem je vajen, da mora biti ženska domača in »prijetna«, in če je oblečena, je to jasen znak hrepenenja po zabavi. Žena s kožnim (ali bolje rečeno, s kožno-vizualnim vezi) vektorjem, nasprotno, ima raje novost v vsem, zato želi presenetiti svojega ljubljenega in pritegniti s čudovito obleko. Le zaradi dejstva, da vsak v tej situaciji vidi svoje, molči in meri zase, v razmerju nastanejo konflikti, ki par postopoma pripeljejo do premora.
Takšnim težavam z možem pa se zlahka izognemo, če vemo, kaj in zakaj je možu všeč analni vektor, pa tudi, kako zaznava vse novo, bistro, privlačno. Precej enostavno je (glede na prožnost vektorja kože) te stvari upoštevati, kadar želite to ugoditi.
Težave z ženo se rešujejo na enak način: tudi oseba, katere psiha ni prožna, rigidno razmišlja, lahko razume, da je druga oseba v vsem drugačna. In če žena "noče", ko je v haljini in z navijalkami na glavi, je to njena pravica.
Kako izboljšati družinske odnose s sadistom?
Če za uspešen izhod iz zgoraj omenjene situacije dovolj razumete naravo druge osebe (njene notranje želje, prirojene lastnosti in prizmo zaznavanja), potem v nekaterih situacijah ne bo tako enostavno rešiti problema družinski odnosi.
Nesramnost, arogantna tišina, želja po preveliki razdalji ("V vsem te ignoriram"), posmeh, ironija, posmeh - vse to so "zvonovi", ki označujejo resne težave. Tukaj vse ne bo šlo samo od sebe in nujno morate pomisliti, kako izboljšati družinske odnose. Če se to ne naredi, bo družina razpadla. Ali pa se bo morda zgodilo kaj strašnega …
Alina si je z rokami, ki so se tresle od groze, obrisala kri z obraza in ni mogla verjeti, da je to storil Stas. V zadnjem času je še posebej nesramen, njuno življenje se počasi spreminja v pekel. A še vedno ni mogla priznati, da bo njegovo živalsko bistvo kmalu počilo.
Pred tem se ji je zdelo, da je mož preprosto nehal ljubiti. Kaj naj bi storila z majhnim otrokom v naročju? Vztrajati, dokler otrok ne odraste, in si potem nekako urediti življenje. A kaj bi bilo TO, si v najhujših mislih ni mogla predstavljati.
Alina je obrisala kri in se, upognjena od bolečin v rebrih, tiho stopila v otroško sobo. V sosednji sobi je ležala pijana pošast, ki je, ki je preglavila bolečino, hitro zbrala stvari.
Ta situacija bi se lahko končala bolj žalostno: čudež je našo junakinjo rešil pred smrtnim udarcem v hrbtenico.
Kako je bilo vse to mogoče predvideti in preprečiti? Ja! Na treningu "Psihologija sistemskih vektorjev" Jurija Burlana je tak scenarij jasno razumljen, zahvaljujoč kateremu je človeka, ki je sposoben takšne okrutnosti, videti že na prvem srečanju. Napake žensk v odnosih z moškimi z sadističnim analnim vektorjem so pogosto v tem, da zdržijo, verjamejo, upajo na najboljše in še naprej čakajo. Počakajte, da mine sam.
Ne, to ne bo delovalo. Samo poslabšalo se bo, kar lahko pripelje do resnične tragedije. Ko ne bo nikogar čakati, da se mož popravi …
Tukaj morate videti, kaj se z osebo dogaja, zakaj in do česa lahko vodi. Za to vam ni treba biti psihiat, čarovnik ali čarovnica s čarobno kroglo. Če želite to narediti, morate razumeti "psihologijo sistemskih vektorjev", ločiti veliko možnih življenjskih scenarijev in se zavedati, kdo ste in kdo je ob vas, zakaj se ljudje razhajajo ali zakaj se imajo radi.
Zaključki: težave v odnosih so naše delo
Izobraževanje "Sistemska vektorska psihologija" omogoča vsakomur od nas neverjetno znanje o željah in težnjah druge osebe. Omogoča vam, da spoznate drugega bolje in globlje, kot ga pozna sam.
Toda tudi s takšnim znanjem medsebojno razumevanje morda sploh ni lahko, saj se v življenju nihče in nihče ne trudi, da bi se kar tako razumeli. Zakaj potem? Ker vsakega od nas vodi en sam dražljaj - želja po prejemanju užitka. V družinskem življenju se te želje ne morejo "strinjati" in nastanejo razvpite težave v odnosih.
- ljubosumje kot želja kožnega vektorja, da bi bil "lastnik"; želja analnega vektorja, da bi bil eden in edini, ki bi bil "za življenje" in "do groba"; želja vizualnega vektorja, da bi bil ljubljen, samo njegov …
- Dolgotrajne pritožbe kot želja, da analni vektor obnovi pravičnost v družini in izenači nastalo neravnovesje.
- Alkoholizem kot želja analnega vektorja po užitku, ki ni posledica pomanjkanja spoznanja ali spolnega zadovoljstva; želja kožnega vektorja po užitku, ko ni realizacije …
- izdaja kot želja, da vektor kože doseže užitek s spreminjanjem občutkov; želja po tem, da bi se analni vektor maščeval; želja po sečilnem vektorju kot manifestaciji naravne poligamije …
In še veliko, veliko drugih problematičnih želja. So bistvo našega delovanja.
Kaj storiti? Kako rešiti težave v odnosih? Začni se razumevati
Razumeti se pomeni, da v imenu nečesa sklenemo kompromis: ohranjanje občutkov, strasti, v imenu sreče otrok, v imenu blaginje skupnega podjetja in podobnih interesov. Razumeti se pomeni najprej poskrbeti za kaj drugega, poskusiti »dati« in šele nato »vzeti« zase.
Kaj pa, če vas zanima samo nase? To pomeni, da boste uporabljali partnerja. Ne dolgo, najverjetneje, ne več kot tri leta, po tem pa bo zmanjkalo "zaslug zaupanja", ki ga modra narava dodeli za izgradnjo močnih odnosov. In na površje bodo zagotovo prišle težave - medsebojne trditve, nezadovoljstva, ljubosumje in izdaja …
Kje začeti? Študij "Sistemska vektorska psihologija". Razumejte, da površno znanje o željah drugega ne bo dovolj za reševanje težav v odnosih (in še bolj nasveti, kot so "nehajte se motiti", "ne bodite ljubosumni", "ne bodite užaljeni" ali "nehajte varati" «). Da bi znanje začelo delovati, bo potrebno globoko zavedanje želja, ki nas ženejo v temo življenjskih situacij.
Zavedanje, zahvaljujoč kateremu se spreminjajo naši mehanizmi vedenja, ki ga sprožijo nezavedne želje. Zavedanje, s katerim se lahko pravilno odzovemo na situacijo in preprečimo kakršen koli družinski konflikt.
